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長篇影評
1 ) “一家人”里面有誰
父母有一點貫穿全片的，就是在討論孩子長大了如何面對她們自己，她們的兩個爸爸。母親擔憂“以后小孩長大后如果問起我媽媽呢？你要怎么回答？”兒子說：“雖然她們沒有媽媽，但她們有兩個爸爸啊?！蹦赣H喃喃到“這可不行啊，我還是覺得你們這個家庭不健全……”
就我所知，中國的古代歷史中，就算有好男色的的同性行為，也會娶妻生子，繁衍后代；到了現在，老一輩的人也總是渴望家里有一個男丁來延續(xù)香火（家里是有沒有皇位要繼承，有什么非得繼承的？超人基因么？）。那么，自私點說是為了家里人的愿望，往好里說，是為了擁有有家庭的幸福，同性戀的家庭，為何就得遮著掩著？編造出謊言說“她媽媽走了?！薄八龐寢屓ナ懒恕！薄八龐寢屆??！?/p>
不，她有媽媽，只不過她媽只不過是幫了一個忙，讓我們兩個男人有能力享受撫養(yǎng)孩子的幸福！然后就離開了。
一家人，這個定義好模糊。說到這個詞，總是慈祥的媽媽，嚴厲的爸爸，可愛的孩子？已經缺一不可了？不能再擠進別人了？我們都深知，不是，可我們不敢違背普遍的大眾家庭的組成方法。中國是一個特別嚴重的人情社會，家族社會，地域社會。不管做什么事，總會被人拿來家長里短，成為談資，加以恥笑?！拔液⒆幽敲垂?，我沒想到他會成這樣子??！”母親的疑問，是她自己冒出來的么？不，他的孩子是談資，是榮耀，如果這個美好的東西被玷污了一點點，在他人眼里就不名一文了。所以，深知這種事的導演選擇了逃離。
可，一家人這種觀念還是把他扯了回來。他在最后說我現在知道了，有些東西比正確更重要，例如，家人的觀念。
我的心在那時縮了一下。他是在美國20年的人，為何家人的目光還比自己更重要?？傉f環(huán)境會改變人，可刻在骨子里的宗族觀念，為何沒有被抹平，反而浮起來到了表面。我一直以為風箏斷了線就不會再回頭了，可是，逆著風，它還是飄落在主人身邊；落葉并不趁著秋風飛開，而是回到根部。唏噓，卻又無奈。
回到家里，家人說著“我理解?！笨墒堑搅送砩希瑓s又暗自落淚，互相fight。不，你們沒有理解，你們只是被迫接受，你們只是把希望投到了后一輩中?；ハ嘣囂?，始終說不出心里話。看到有人落淚，就無限自責。那張笑著的全家福，包含著多少忍耐。
一家人里面到底有誰，我覺得，只是一群互相喜歡，互相幫助的人，終有一天，一家人會離開，組成更多的“一家人”，舊的關系，就此別過，互不愧疚。也許還會有一起一起養(yǎng)的小動物。無關性別，無關年齡，無關他人喜好，什么東西都可以說出來，坦坦蕩蕩。
給我自己，一個膽小鬼，一個想要努力逃離的人，卻深知自己已經被鎖住了。
另，這部影片讓我想起了《兩個爸爸》（泰國的電影），兒子被其母親認領回去，在生母和養(yǎng)父間，他以為沒有了“兩個爸爸”這種奇怪的標志，他會更快樂，可其實，并沒有。孩子并不會介意他的家庭是爸爸媽媽，還是父親爸爸，亦或者是母親媽媽，他/她需要的只不過是愛。其他的為何無法接受，無法理解？
我依舊認為，自己快樂最重要。縱使，原生家庭為此得負傷。也許，我僅僅只是自私，但我不能退步。
2 ) 值得一看
早前由友人讓我在微博搜索“鳥洞”，我去真正開始留意LGBT群體在國內的存在實況。那些用幾十年去為之發(fā)聲維權的人所做出的努力是令人動容的，臺灣終于也通過了同性婚姻專法。現在娛樂傳播平臺上公開出柜博眼球的大都是花樣美男，要是進行利益切割的話，有幾成能對這個群體有助推？充其量是給我們催生腐女想象力，畢竟要想到，冰面下還有那樣數量龐大的中老年人群。唉。
plus. 2017年國內修改了一項“意定監(jiān)護公證”，現在與財產和醫(yī)療處置權上面可寬限在同志身份當中了。應該算是喜大普奔的，但我再在油管上搜索，有博主打去各個公證處詢問，無一不在相互踢皮球，說本處無公證先例，先看別的模范單位怎樣做出表率。
3 ) 偶然在Netflix看到
It reminds of the toughness I’ve been through when I finally accept myself as a gay. Not to mention the possible coming out to my family in the foreseeable future.
No one could be helpful until you fully recognize yourself. I , myself, as a gay in China, is not mentally ill.
Hope we could achieve the right to love whoever he/she is, and always fight for our own welfare.
Being gay but not being normal.
4 ) 代孕本身的黑暗不應被美化，評論區(qū)至少應該知道中國代孕違法
不過看個作品而已，竟然鼓吹代孕合理。評論高潮迭起，紛紛怨聲怨氣，腐女看了也嘆氣，或許愿當同妻？委屈自己大可不必，扭曲三觀數你第一。虛假的作品你感動不已，慘痛的現實你高高掛起，無非臆想事不關己。簽字一旦下筆，生命成為交易，無關性別無關學歷。白領精英支持代孕為了身體，富人表示你們基因可以，不如聘用當做孕體，你們肯定表示可以，或許成功換個階級，畢竟自認為窮人大多自愿出賣身體，精英白領識時務更應該愿意。代孕合法可以，開除國籍容易，二百五十而已，沒什么了不起，勇敢追逐自己，踏出中國土地。換個國籍而已，沒有什么關系，中國也不缺你，換了也不是什么好東西，代孕一樣沒天理。不論性向與階級，支持代孕開除中國國籍。輕描淡寫溫馨不已，現實慘案不寒而栗。不反對任何性向與階級，不支持一起洗白代孕歪理。 倒也不必覺得這片子資源不好找到，不反對同性戀，不覺得異性戀高人一等，或許可以給你們科普一下還有第四愛。
用不著說主角是移民，建議給也長輩改一下國籍，同性戀跟傳統(tǒng)家庭矛盾在于繁殖癌與偏見，代孕和同妻都是為了什么？代孕話題不是不能提及，但是過于美化就算了，口口聲聲知道在中國代孕違法，不允許來刷一星，實際上中國國籍在外國代孕違法，因為人是中國的，他國人在中國代孕也是違法的，地是中國地，并且在中國出賣身體和器官是違法的，自愿給人代孕也是違法的，夸中介送子觀音的不怕三尺頭上有神靈嗎？
5 ) 真我人生
意外在網絡上了解到《虛你人生》導演吳皓的新作《全家?！罚徊亢喍叹返乃接跋?，充滿自我審視和自我剖析。雖然只有短短四十分鐘，但實際的時間跨度長達數年，影片伊始導演對其性取向還有些遮遮掩掩，結束時他和 Eric 的兩個小孩已是學步兒童。
這不是一篇嚴肅影評，因此決定明了地分為兩部分，先舉例我想探討的幾個問題：
1. 攝影機在場時，導演家人的反應顯然是被多重 mediated 的，畢竟這是攝影機對私人領域的窺探。影片 credit list 上寫著兩名攝像，當持攝影機的人是吳皓時，攝影機在場對他的家人有什么影響？是更敢于表達當下的真實想法還是試圖壓抑第一反應、掩飾過甚的情緒？而當持攝影機的人不是吳皓時，家人呈現出的反應會不會有所不同？人對被攝這一事實的反應相差甚大，如何保證捕捉到的情感不被稀釋，又或者這種真實是無法達成的？再進一步說，拍攝是否在一定程度上緩解了吳皓帶著伴侶和孩子見家人的緊張心情？
2. 聚餐?！俺耸澄?，一家人無法溝通。” 吳皓拍飯桌拍得很真實，爺爺的九十歲生日宴大家道賀的喜慶，非常中國；早飯時，你一言我一語地討論家里的整潔度，引發(fā)了父母爭吵，體現了日常的生活狀態(tài)；爺爺宴請導演的工作伙伴，強把人家當做未來孫媳，不想讓老人失望時女助理露出的微笑；有了 Eric 和兩個孩子加入的聚餐，長輩硬要往孩子嘴里塞食物，這也是很典型的中式飯桌場景。家庭飯桌在普遍意義上被賦予溫馨和睦的意義，但實際上更像是一種粉飾太平。生活軌跡截然不同的一家人，在特殊場合、時日必須聚在一起，且要營造出一種合家歡氣氛，攝影機久置能曝光大家不同程度的尷尬，眾生百態(tài)耐人尋味（當然不否認也許會有人感到由衷的快樂）。
3. 導演自白?？吹贸鰧а菰谶@部片子里是放置了很多私人感情，他不僅充當旁白，也是串聯全篇的故事線和情感線的核心角色。就私人影像中的自白而言，解釋說明性還是情感宣泄性更重要呢？讓觀眾了解故事的來龍去脈、更好地理解導演的心境更重要，還是將觀眾湮沒在情感洪流中、忘卻思考盡情共情更重要呢？達到平衡是成功還是失敗，還是無功無過？
4. 采訪熟人。觀察到導演慣用的小招數，在采訪中途黑屏圈入，正好卡在較情緒化的臺詞上。拍攝時，家人同時面對著導演和攝像機，既要對攝像機鏡頭坦白，即是對影像和影像創(chuàng)作本身坦白，也要對自己的親屬（即導演本人）坦白自己的心路歷程和（理想狀態(tài)下）最真實的想法。播放時，他們則如此不加掩飾地將自己暴露在觀眾面前，更像一種自白：He/she is speaking to you, from the deepest of his/her heart.
進而旗幟鮮明地表達我的兩個觀點，不喜勿噴。
1. 我不贊同孩子沒有父親/母親是不行的這一觀點。人們對賦予受精過程浪漫意義樂此不疲，因為孩子大多誕生于男女性愛過程。但坦白說，除了受精的那一刻雙方處在平等的位置上，就十月懷胎、現代醫(yī)學輔助下風險較低的生產、哺乳期等等“后續(xù)工作”而言，女性承受的壓力（和疼痛）遠大于男性，在這些過程中雙方付出不平等，如何純粹從感性的角度來理解生育和育兒？這明明是一個很物質、很現實的過程，更別提之后的教育和成長。作為 queer，我更愿意成長在一個“不正常的”家庭，這會使我顯得更正常、活得更輕松。成長的過程中，我無數次白日做夢、幻想自己是 Judith Butler 和 Wendy Brown 的孩子，一對有經濟基礎、開放思想，能從小指導我讀?？隆⒏鞣N政治理論又鼓勵我去做自己的 lesbian parents（當然這是我的幻想，她們有可能對孩子很嚴厲，不過參考 Issac -- 去了 Wesleyan 讀音樂 -- 應該不會太強硬吧~），我更 prefer 在這樣“不正?！钡募彝ザ皇恰罢！钡漠愋詰偌彝ブ虚L大。私以為孩子必須有一個父親一個母親這個觀點是站不住腳的，停留在受精時刻分析問題，沒有從孩子的需求上出發(fā)。既然從孩子的需求角度上進行思考和作出相應調整是不現實的（就孩子需求我舉個例子：一個有藝術天賦的小孩生在雙親都是醫(yī)生的家庭是多么不幸啊，TA 的家庭非常不利于其成長為真實的自己啊！但我們無法做到給這個孩子分配藝術家家長對吧~），我們至少能盡量避免盲目給建議和下判斷（必須要有一父一母）。講真，如果不是血緣關系，因性格和價值觀的差異，大多數家長和孩子可能連朋友也做不成，一個健康的成長環(huán)境不是各種頭銜的家人都齊全，而是充滿愛啊~
2. 關于出柜和階級差異。這個問題最核心的點在于，有太多成年人尚未實現經濟和人格獨立，甚至沒有實現獨立的目標且不愿為此犧牲部分既得利益。一方面想著父母給買房買車，一方面想著父母接受自己與他人的不同，比如性取向，這是極難的。雖說階級差異大于性取向差異，但故事是多樣的，人生是多樣的，就 LGBTQ+ 群體內部，有工薪階層自我努力拿到獎學金出國定居的故事，也有留在國內不斷努力斗爭的故事。自怨自艾、一味抱怨大環(huán)境不好，卻不去付出行動、完善自我、不斷成長，就算環(huán)境好了照樣是扶不起的阿斗。出柜是一個無休止的過程，但前提是，如何做一個獨立的、大寫的人。如果不去努力達成這個目標，那就算是方方面面都“正?！钡娜艘彩?be shamed of。在這點上我很佩服導演，他努力活成了一個令人敬仰的人。
回到電影本身，“It’s all about being in a family.” 我很好奇，隨著大家族的減少、核心家庭增多，出柜這一話題會走向何方。（對我來說，讓三代近親知曉我的性取向比跟我爸媽坦白更讓我恐懼，畢竟我跟其中大多數人從沒有過私密的、有深度的交談。）
6 ) 《我們一家人》特別好! 從來沒看過那么好的!
特別好! 真的特別好! 好到我寫了兩次評論! 這是之前寫的，但是同理男人的繁殖思想（癌）是騙婚和代孕的最大成因!
我也希望并支持我國同性婚姻合法! 但是你們搞錯了一點，在如今的中國，同妻的現象最大成因不是因為同性戀者不能結婚!而是因為我國特有的國情和傳統(tǒng)環(huán)境! 簡單一點來說就是社會環(huán)境認為每個人都要結婚（異性）都要生孩子，堅持“不孝有三，無后為大”的繁殖思想。我國普通民眾的思想轉變不過來，你就算開放了同性婚姻合法難道就沒有騙婚和同妻了嗎？臺灣同性婚姻合法了又有多少男同性戀者去登記呢？
b站視頻《今天 向父母出柜》的節(jié)目中，一個男同性戀者取得了媽媽的認同和支持，但男同性戀者媽媽仍然還是要他生個孫子給她。一個已經出柜的男同性，沒有子宮!孩子從那里來？（代孕就是剝削女性!我國代孕違法!拉拉自己有子宮她們想要孩子很簡單用不著gay! 還是要騙婚？）那個男同性戀者還愉快的答應了! 問問男同性戀者們？問問你？ 為什么都是男同性戀了還是想要孩子呢？ 兩個男怎么生孩子？ 別說老一輩的繁殖思想了!這一代的男人!男同性戀者如果仍然有根深蒂固的繁殖癌就一樣會有騙婚。騙一個女性給他生個兒子，順便還堵住了社會環(huán)境輿論的嘴，這樣“一勞永逸”的事你說男同性們會不會做？ 看不到根本問題就高高在上的“理中客”也沒什么用處!
最后如果男同性戀者要想改變現在現有的社會輿論環(huán)境，難怪不是從自身作起，不要把“濫交，聚眾約炮”說成正常的性需求! 把身為男性，男同性戀沒有子宮也不愛女人但就是要“生個兒子，傳宗接代”說成是天經地義! 我不知道你是男是女!是什么性向!但是告訴你男同性戀者們騙婚代孕不要再甩鍋給任何人! 同妻是不可能消失!那也是男同性們造的孽! 代孕同理!不過代孕在異性戀中也存在很多，一樣的是自己在造孽!
蠻感動的。最后雖然沒有跟爺爺坦白，但Eric出現在全家福的那刻還是很暖心。當前環(huán)境下，“代孕零容忍”需要一個地域前提，而“騙婚零容忍”才具普適性呢。這對戀人已經做到不欺騙，不傷害，過自己想要的生活，某些人的一顆星又有什么意義呢？anyway, being a parent依然不是我想要體驗的，我也并不覺得是任何缺憾。
真是一秒鐘入戲，全程四川方言，讓我想起這些年來跟父母的出柜，過程幾乎一模一樣。紀錄片把性少數的核心話題再次升級，從“出柜”到“代孕”以及“同志伴侶關系”，這是直擊傳統(tǒng)家庭的根本所在，母親從一開始的反對到后面的接受，以及始終不愿意告訴爺爺，是這種根深蒂固觀念的真實寫照，也通過母親的角色把“愛變成控制”，“委屈變?yōu)槌扇?，淋漓盡致的展現，父輩角色代表的正統(tǒng)權威感，大家庭之間的情感疏離，晚輩對家庭意義的反思，都一一進行了展現。但對于“代孕”和"同志伴侶"話題的插入，是缺乏深度思考的，如何面對家庭成員，未來孩子詢問母親等等，都出現了隔代矛盾和創(chuàng)作留白?？傊闶且徊烤哂袝r代意義的現實作品
再一次切實體會到四川的包容性，剪輯指導：王男袱。
我爸也跟我說過差不多的話，大概意思是“我不想和你討論你喜歡男生這件事情，也不想見你的朋友，我已經這么老了，很多觀點都固化了，你要問我真能不能接受，其實我接受不了，但沒辦法，我很愛你，所以就不得不接受。”
怎么這么好笑?。?［我覺得說實話就好了。］ ［說死了噶？］ ［說實話?。?/p>
導演被國內某熱搜被推到風口浪尖，被大家作為討伐的對象，也親眼見證了這部片子的分數在一天之內拉下了8分。為了自己的主觀態(tài)度或跟風去無腦抨擊一切與之相關的事物，甚至還成立所謂的“狙擊組”去有組織的攻擊，這不是自由，而是一場暴力（參考1月6日的????）。說回電影，DV+采訪的鏡頭非常真實，真誠。成都的閑逸的生活狀態(tài)加上輕松的音樂和詼諧的川音，讓這部電影中討論家庭與傳統(tǒng)以及人際關系中的矛盾緩和了許多，這部片子看著舒服的原因，可能更多的是里面的所有人的相互包容與理解。我們擺脫不了東方社會語境和中國式的家庭關系與羈絆，但當我們換位思考能夠理解到他人的用心，矛盾終究會化解。這是一部記錄萬千家庭的一種可能性的片子，他需要被看見，也值得被看見。
導演特別真誠，袒露的剛剛好，挺理解阿姨的想法，真的是想不通，想不通， 想不通，可想不通也慢慢接受，一步一步妥協，最后跟兒子聊到誰的家庭更幸福時她很自然的吐槽一句兒子跟Eric以后也會有磕磕碰碰?？刂朴敲磸姷膵寢專徊揭徊奖谱约和讌f，這種自我掙扎真的特別辛苦，媽媽的愛很感人。all in 還是 part of，不同的年紀會有不同的看法，像導演末尾講的，人生堅信的重點會變，慢慢照顧他人的感受會比所謂的真實更值得追求。以前我想象愛情，總以為是要對方做了某件感動我的事會讓我感受到愛情；現在真實的體會是反的，是自己為對方做了某件事讓自己體會到愛情。媽媽想不通困擾兩三年，兒子困擾多少年呢。做自己久了，就自然會溫柔，忍不住開始照顧那些容忍自己做自己的別人。意外Netflix配了英法德意西5種語言的配音。
這已經是中國式出柜最美好的場面了。沒有人怒罵變態(tài)沒有人歇斯底里沒有人絕食自殺，大家還愿意悲傷著表達愛。
「我太愛你了，我只有尊重你的選擇」，導演母親的話似曾相識，這才記起來四年前春節(jié)離家母親也是對我說得這一句話。從《虛擬人生》（那時還叫《欲望共和國》）就開始記住這個導演，當時毫無猶豫地選擇去引進那部影片，沒想到今天看到這個影片，似是故人來。我和導演有很多相似之處，比如都有一個寬容的家庭，雖然他們表面上說「你們搞電影的都沒什么前途，但我太愛你了，我只有尊重你的選擇」，但多數人并沒有這樣幸運，更多的人是在家庭的控制中被禁錮。
的確很難指望一部短片能承載嚴肅甚至沉重的議題，擷取生活橫截面一段，以冰山一角的方式隱現中國式大家庭內部諸多無法繞過的問題，世代累計的風俗習慣，民族文化特性使然的行為/思考方式，即使大家都那么努力地諒解，隔閡的溝壑仍是很難消融。這部紀錄短片的目的當然不是貪圖終極性地解決問題，而是在一步步艱難的試探中拓展到各自能抵達的認知邊界，有這些不畏艱難的努力，就很勇敢。
這是中國的同志群體較好的歸宿吧，但是很難想象沒有“逃”到國外去的人，在中國要面對多少質疑與撕扯。影片最動人的地方在爺爺看見艾瑞克之后那份心照不宣的默許。
相比喜宴，更當代，更不那么臺式?？赐曛髮Τ龉竦目謶忠餐蝗簧倭藥追郑ǖ幌氲阶约禾F，又怕了）
每個人都有愛上任何人的權利，但沒有傷害任何人的權利。抵制代孕。
中國式包容，結尾只能就這樣輕輕包裹在一張全家福合照里了。對于從小單親家庭長大的觀者而言，并不能太感同身受片中那么龐大熱鬧的一個大家庭氛圍。但依然同樣相信的是：努力賺錢，好好活著。
“在中國的家庭，愛意味著負擔” 直到最后，都沒有讓爺爺知道，那紀錄片播出后呢？最破涕為笑的是老媽埋怨的那句：你拍電影有什么出息，你拍的只是紀錄片。太真切了，哈哈。作為紀錄短片形式，必然包容不了太多內容，但也就是這行云流水的帶過，能傳達的好像也只能這么多了…“重要的不是真相，還有其他事情、其他人的感受也很重要”
對我來說是恐怖片，恐怖程度絕對不比電影里吳皓對于春節(jié)的描述的差。首先是上層建筑已經如此優(yōu)秀的兩個美籍華人，他們所經歷的實際上是很多同志難以逾越的鴻溝，再加上他們所做的一切對更多同志來說也是不大可能發(fā)生的小概率事件，我接受任何意義上的同志的愛情，但是我本人不接受同志代孕生子，實際上我無法理解一個孩子生下來就被決定沒有母親，這對孩子來說是很不公平的，這是犧牲別人來實現他的私欲。當然生活里不公平的事情有很多，但是有些不公平是可以避免的。回到電影本身，從紀錄片的角度來說我覺得拍得一般，無法得到我的更多感情上的共鳴和支持，哪怕單單是沒有能夠說服我，我看這片子之前和之后沒有發(fā)生任何情感上面的變化，甚至變得更厭惡同志情侶代孕生子。我想這對我來說是這紀錄片不夠成功的重要指標。但是主角的經歷實際上是很勇敢的。
片子拍得有點隨便了，一小段生活的私人記錄。我以為同性伴侶在上一輩面前遇到的困難會有什么不一樣，結果不還是生孩子這亙古不變的話題。同性只是增加了一個小小的麻煩，只要有了孩子，伴侶是男是女是生是死又有何重要。只要是在中國，生孩子可能是對任何的家庭壓迫都行之有效的妥協方式吧。打完這段話覺得自己有些偏激了，可這確實是我二十多年來所見所聞的真實所想。這部紀錄片從另一個側面更加印證了我的想法。片中的情侶兩人是受過良好教育，如今在美國生活的高級知識分子，有良好的經濟收入和不錯的社會地位；而他們的大家庭顯然相對開放明事理，且都懷抱著善意去理解并接受這個關系。這樣的家庭環(huán)境尚且要為出柜和生孩子這些事情焦頭爛額至此，若是普通抑或再封建些的家庭，完全不敢想…真的，很害怕，這樣的道德倫理下面，想完全遵從自己太難了。
我不能忍受這樣一種敘事:女性的面目是模糊的，只是出賣自己器官的代孕工具。一對gay繞過這個血淋淋的話題，開始煩心……煩個屁，中國男人的父母最渴望的就是傳宗接代了，孩子是gay他們才不覺得是生身大問題呢，愿不愿意找個子宮生個下一代才是問題。別唬人了。(而且他媽媽最開始還不支持代孕，是他自己執(zhí)意要代。可笑可恨。)
感覺導演轉行去做紀錄片就是為了能講出這樣一個故事。大變活人（變出一個男朋友再變兩個小孩）的苦澀卻用這樣的方式講出來，真是基佬當久了就什么都釋懷了。大概是中國特色的love simon，好喜歡這一大家子人，眼睛里都是愛。私心希望導演可以做成一個7up這種對于生命歷程持續(xù)追蹤的系列。欲望共和國的side project，王男柎還搭橋上了網飛，王女士非常棒了！
。。。說實話，真是gay背了鍋。不是所有的gay都是這么有錢的。大多數的99%的都是普通人。代y動輒上百萬。都沒有那個財力。而想一些有錢的家族，夫妻雙方都是很有資本，而且那才是代y的主題，資本家要孩子一要要4個5個都是代y。有錢了誰會自己生孩子。。。代y在我國是違法的。但是資本很強大?？丛u論區(qū)那么多無腦評論。。。。什么南q女q的。資本才是最大的敵人。普通的底層人根本接觸不到。連自己都是996吃不上飯。怎么能再照顧一個孩子。