由知名青年編劇邱玉潔執(zhí)導,老戲骨鮑起靜和陳瑾特別出演，張研和、安然、熊能等實力演員主演的驚悚懸疑電影《奪皮》將于1月20日登陸愛奇藝電影頻道開播。電影講述了因母親自殺導致童年陰影的平面模特童卉，突然接到富豪姨媽的葬禮邀請函，童卉來到姨媽豪宅后發(fā)生了一段段詭異的故事。

劇中，實力演員張研和飾演豪宅管家老趙，人物角色自帶詭異氣場，張研和更是憑借多年的熒屏經驗與扎實的話劇基礎，賦予了角色更難以捉摸的氣質，懸疑與驚悚指數(shù)直線飆升，為撲朔迷離的劇情再加迷霧。

國際電影節(jié)多次蓋章認可《奪皮》，演員群像飆戲放大極致恐懼

當下的驚悚片市場，在以牛鬼蛇神、魑魅魍魎、美女畫皮為噱頭博取眼球，其實注水嚴重的大環(huán)境中，《奪皮》算得上是一股清流。在之前參加的各大國際類型片電影節(jié)上，《奪皮》入圍了多項大獎大名單，其中包括第二十八屆英國奇切斯特國際電影節(jié)、第五屆美國好萊塢恐怖電影節(jié)并獲得最佳外語片獎、第六屆西班牙塔雷加奇幻電影節(jié)、第四屆美國波特蘭驚悚電影節(jié)。

這樣一部被眾多國際電影節(jié)蓋章認可的作品，顯然有它的可取之處。從曝光的預告片中可以看到，該影片雖然與《京城81號》年代不同，但在氣氛烘托與敘事上頗為相似，精美的畫面之下，實則隱藏著讓人汗毛顫栗的驚天陰謀。最為精彩的則是這群戲骨精彩的演繹，將角色各懷鬼胎的明暗操作掩藏的天衣無縫，將未知即最大的恐懼放大到極致。

管家在觀眾內心緩存的“差評”形象，張研和正邪難辨一句話細思極恐

在所有的笑臉與冷漠中，有這樣一位角色，從古裝劇或到民國劇中普遍存在，當觀眾談及這樣的角色時，總會產生莫名的恐懼，他就是——管家。從功能上來說，管家存在的意義在影視劇中有著更戲劇化的效果，除了基本的維持家庭正常運轉之外，亦負責幫助家主處理一些見不得光的事宜。

《奪皮》中，一向以拿捏人物內心戲十分到位的張研和，就飾演了這樣一位管家，而且是女主角姨媽豪宅的老管家。當然，在根據(jù)劇情的揣測下不能定位角色的正邪，但通過預告可以肯定的是，這個管家有點冷。陰森恐怖的豪宅，他一身西裝站在童卉身后，像個機器人一樣闡述著他與姨媽之間的關系。一句“我跟了你姨媽幾十年了，你們對我來說，就是同一個人”，這樣的話語在表面上看，是對家主思念的情感遷移。但聯(lián)系到片名《奪皮》，卻讓人細思極恐。

而在預告中，也可以看到管家在草叢中病態(tài)的行走方式，手指在做著一些莫名其妙的動作。疑云密布，這位管家讓緊張的氛圍達到了“滿弓”狀態(tài)，著實是吊足了觀眾胃口，他到底是何居心？是好是壞還待觀眾挖掘。

多年磨煉演技已堪完美，張研和自曝“借鑒”讓自己走入誤區(qū)

其實，很多演員很難把握好類似角色的“內心度”，冷與熱之間，過冷則生硬，過熱則形成了角色的臉譜化印象。在如今觀眾大幅提高的審美之上，特別是對于驚悚懸疑片，臉譜化的人物塑造顯然是對觀眾智商的不尊重。所以，如何把握好這個度就要看演員的基本功了。

作為一名多年在鏡頭下與話劇舞臺中磨煉的演員，張研和在角色內心方面的把握還是很優(yōu)秀的。他曾在多部經典影視劇中都有著精彩表現(xiàn)，比如《征服》中的宋武，《一個女人的史詩》中的胡明山，《憤怒的攝影師》中的平民英雄吳君陶等等，用角色的精彩呈現(xiàn)搭建起了觀眾喜愛的基石。

對于此次在《奪皮》中出演這樣一位管家，張研和在開始也不太確定自己能否Hold住。為此，他參考了很多影視劇中類似人物形象，但后來發(fā)現(xiàn)，這樣做的目的反倒讓自己對角色的印象更加模糊，后來不得不強行剝離了這些印記，投入到《奪皮》劇本中深度揣摩每一個角色的內心、目的，進而聯(lián)系到自己飾演的管家身上，用自己的方式詮釋出了不同感覺的管家形象。

值得一提的是，對于日常中性格開朗，擅長于沙雕逗比的張研和而言，這一次出演管家也是一次挑戰(zhàn)，也可以讓喜愛他的觀眾發(fā)掘出他“陰暗”的一面，這樣的華麗轉身，打碎了他一貫以正面或老實人形象出現(xiàn)在作品中的標簽化印象，對于觀眾而言也是一種驚喜，也希望這樣優(yōu)秀的演員能夠為大家?guī)砀嗟淖髌?、更廣域的人物形象?！秺Z皮》管家張研和即將上線，你準備好尖叫了嗎？

片子不是那種跌宕起伏、一驚一乍的常規(guī)恐怖片，不同于以往的觀看體驗，甚至不能用”國恐“這類簡單粗暴的標準來衡量，片子很自成一派，氣氛緩緩的但是很瘆人，故事看起來簡單但是細節(jié)超多。在好幾個國際電影節(jié)上拿了獎，國外的恐怖片發(fā)展得很成熟，分類很細，還有專門的恐怖片電影節(jié)，評委不至于看不出這部片子資金不足和制作生澀，之所以還給頒獎，估計也是看到了片子的獨特氣質，屬于瑕不掩瑜吧。 “沒有陳詞濫調，節(jié)奏克制，展示了女性對恐懼特有的沉浸體驗。夢境與現(xiàn)實的模糊感，充滿巧思的閃回，讓影片獨樹一幟”，波特蘭電影節(jié)給的評價很高啊。 好多低成本片子都是在國際電影節(jié)得個獎加個冕，才能進入公眾視野，得到更多的正視，觀眾對一部影片的評價很容易被影響。。。希望這部特別的恐怖片也能被國際獎項加持，被更多觀眾看到，不要被國恐的外包裝嚇退。

請允許我前20分鐘的內容跳過，因為我實在沒抓住什么重點，主要是講一個小女孩目睹自己的母親躺在浴缸割腕自殺，嚇傻了的她不忘給母親蓋上被子，之后小女孩長大了，得知沒有血緣關系的姨媽去世，來姨媽豪宅參加她的葬禮，同樣來參加葬禮的還有一個英俊小帥，在這碩大的豪宅，那必定不安穩(wěn)，醒來發(fā)現(xiàn)浴缸里有血跡，兩人借此展開了調查，除了撞見各種恐怖的BGM和一些雕塑石像一無所忽，但依能激起女主的驚聲尖叫。

沒什么娛樂設施，那就穿不同睡衣?lián)Q著姿勢睡，夢見的都是女主和小帥肌膚之親，還夢見小帥總是試圖把手上同款的戒指給她帶上，并問她，最害怕的是什么。最后現(xiàn)實中倆人還真就靠在了一起，讓我有點懵逼，倆人啥時候好的？我以為是我遺漏了重要信息，還倒回去又看了一遍，的確是剛認識不久，并且女主也在現(xiàn)實中告訴了小帥，最怕的是她媽媽

倆人攜手去花園逛逛，沒想到遭人勒索打劫，錢和手表都洗劫一空，唯獨戒指，小帥怎都不給，推阻之下打了起來，倒在地上靈魂出竅了，小帥一邊喊著救我，一邊不遠處管家抖動著手指走了過來，扛起小帥回到了房間，

女主要求看看小帥，此時小帥已經躺在床上扣上了呼吸機，瘋狂錘擊著床板不知道在暗示什么，女主回到房間，感覺不對，跳窗想逃，看見隔壁房間一女人跳舞并向她招手，另一頭管家把戒指給小帥帶上，靈魂立馬回到肉體，但這個靈魂貌似并不是小帥的。

跳窗的女主跑到隔壁鄰居阿婆家，阿婆是個看似不錯的人，跟管家一家走的很近，那當管家來阿婆家找女主時，阿婆當然好不客氣的出賣了女主的藏身之地。女主害怕的躲進了洗手間，漆黑的洗手間一轉回到了曾經小時侯母親自殺的浴室。一盆血水沁在浴缸中。樓道里母親的呼喚，讓母女倆又見上一面，母親告訴她，姨媽正在找一個年輕的身體，他們恐懼來操作靈魂，只有不再恐懼，才能讓自己醒來。而醒來后的女主已經是中年女子的肉體躺在了棺材中。

女主卉卉的肉體在一圈蠟燭中圍繞著，管家抖動著手指準備施法，卉卉的靈魂也就是姨媽的肉體，從棺材中爬出來，給了管家一刀，在三人爭奪中，小帥那只帶著戒指的手被砍掉了，突然像回過神了一樣，摘下戒指給女主帶上。仿佛一切就結束了

(對了，隔壁家阿婆去哪了，本以為的大boss就不了了之了嗎～)

女主回歸了自己的肉體，躺在醫(yī)院的病床上。接下來就是滿屏幕的吐槽彈幕..

這分明是今年最有趣的華語電影之一，結果被大家詬病成這樣，我實在不能理解?？炊@部電影必須使用一些心理分析的視角，最后你會發(fā)現(xiàn)這么幾個事實：

1.片中的真實和夢是倒置的，童卉從小就患有心理疾病，她在結尾穿著病號服出現(xiàn)是唯一的真實場景，前面的都是她的想象。

2.童卉母親在她幼年時自殺，從此童卉就患了病，姨媽是童卉想象出來的，代表著媽媽的另一面，在片中說姨媽是媽媽的閨蜜，又說是沒有血緣關系的姨媽，說明這個人根本不存在，是童卉心里另一個媽媽的假象，這個媽媽想要奪去童卉的身體，很可能是因為幼小的童卉害怕死去的媽媽會把自己一起帶走，也可能是與年輕與衰老的主題有關，姨媽和媽媽是同一個人的證據(jù)，就是片中童卉偷看姨媽的房間，房間里掛著的睡衣和媽媽死前穿的是一模一樣的。

3.姨媽和媽媽的對立是童卉心中的核心痛苦，童卉即害怕媽媽又希望媽媽是好的，童卉很可能是一直住在瘋人院里，在她心中長期有兩個媽媽的形象，一個她不愿意面對的，就投射成一個媽媽親近的角色，另一個是披著死人外衣但心里卻愛著她的好媽媽，最終好媽媽戰(zhàn)勝了壞媽媽，童卉摸著胸前的照片看著窗外全劇終。

4.片中刻意沒有解釋母親自殺的原因，就是因為以童卉一個病人的視角，永遠不會知道媽媽為什么自殺，所以整部電影都是在描寫童卉的感受，而不是客觀事實，與我的推測相吻合。

所以這是一部講述嚴重創(chuàng)傷的電影，所有意圖都隱藏在表面的情節(jié)之下，片中處處是童卉壓抑的符號，你必須找準看待它的方式，才能理解它的表達，這實際上是一部非常獨特的女性電影。

女導演把自己對創(chuàng)傷和恐懼的認識包裹在一個恐怖類型片里來表達，格局首先很大器，為了爭取觀眾做了一些妥協(xié)，片子里有些夾生的嚇人鏡頭比較尷尬，但更為亮眼的是對人物的獨特設計，是情欲戲、閃回、夢境的靈動穿插，沒有低端刻板的嚇人橋段，沒有迂腐封建的愛情觀，而是在講一個女孩的創(chuàng)傷。 片子在國外好幾個具有含金量的電影節(jié)拿獎，國內觀眾吐槽片子抄襲了逃出絕命鎮(zhèn)和萬能鑰匙，因為都有奪皮的情節(jié)，電影節(jié)評審不至于沒看過那兩部片子，他們看到了《奪皮》的原創(chuàng)性和獨特氣質。 國內觀眾還吐槽預算低、制作差、女主丑，這些都是硬傷。 但是吐槽故事過于簡單，演員太少，這些必須得到平反。你以為這個故事簡單，但越簡單的故事要講好其實越難，大部分國產恐怖片都是硬填一堆邏輯不通的情節(jié)，最后用做夢和發(fā)瘋來圓，奪皮沒有，故事確實很簡單，就是有童年創(chuàng)傷的女孩因為一場葬禮又必須重回自己的創(chuàng)傷情境中去和解療愈，人物也很少，但是每一個人物都有明確的功能，而且很有特點，管家躲在黑暗角落做法念咒，鄰居老太太用慈愛面目隱藏同謀身份，小鮮肉光著膀子撩妹，問你在害怕什么，這些都是魂穿級別的人物設計，非常精彩，幾個演員完全撐起了一臺戲。 而且編劇大膽動用了解讀空間很大的情節(jié)，女主角給明明已經去世的媽媽蓋上毯子，是為了掩飾自己的悲痛和恐懼，她在夢境里看到男主的柔情，所以在現(xiàn)實中把自己的秘密和盤托出，不怕觀眾看不懂，首先要忠于女主角的感受和邏輯。 在講述創(chuàng)傷之余，片子還有對現(xiàn)實的關照，財富和地位劃分了窮人富人，窮人勉強維生，富人卻在尋求永生，但誠如管家所言，恐懼最終消除了貧富差距，因為凡人皆有恐懼。 我們特別鼓吹大場面、大制作，但不是所有人都能燒錢拍電影，在有限的資金和資源里如何做電影？奪皮給的是他們的答案，錢不夠也不將就，請能請到的最好的演員，最好的配樂，精簡情節(jié)、場景、演員。所以影片從故事到畫面到情感都很干凈很克制，一點兒不花哨，這是審美和態(tài)度對資金不足的彌補。 說到底是潛力和成色的分歧，電影節(jié)給獎項是看到了潛力，觀眾吐槽是因為對成色有要求，這種斷崖式的分歧并不難理解，中間的距離就是電影人的進步空間。

最近看了新恐怖片《奪皮》，影片有一些兒童期經歷對成年影響的討論，我查了查選擇了幾篇內容比較詳實的文章，轉載過來，大家一起學習學習。

如果想從心理學的層面了解一個人的性格和戀愛方式的成因，你可以讀一讀發(fā)展心理相關的書籍。下面是從人格發(fā)展階段嘗試來解讀人格類型。 依戀期：（0－18個月） 嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個安全和舒適的生活世界，此時與母親是共生關系。嬰兒的出生是與母親的第一次分離，之后他將獨自面對一個陌生的世界，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰(zhàn)。 如果他在需要的時候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來安全舒適的母體里。 在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對母親的依戀也就成為他的最基本需要，如果這一需要不能得到滿足，即造成了嬰兒的心理傷害。由于嬰兒對依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨他們終生。 1 兒童：對遺棄的恐懼 一些母親對孩子依戀需要的反應不穩(wěn)定：有時候能滿足孩子的需要，而有時候則不能。這樣的孩子不能建立起一個穩(wěn)定的安全感，他一方面使出全身解數(shù)，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿足；另一方面卻又為自己受到冷遇而感到憤怒。 母親成為他愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗上的愉快、滿足與憤怒、傷心交替出現(xiàn)，因而形成了他對母親的愛和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱之為依戀兒童。 成年：依戀型人格 如果依戀的處境不能在后來的成長階段中得到改變，在這一階段中沒有得到的需要將會成為他們的基本人格特征而伴隨終生。在成年之后他們對依戀的需要始終存在，當他們進入了一個親密關系時，這種依戀傾向就會突出地表現(xiàn)出來。 他們在親密關系中的矛盾中心不滿就是：“當我需要你的時候，你總是不在?！彼麄儗τH密接觸的要求似乎永無止境，每當他們認為自己被對方忽視的時候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現(xiàn)出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻的關注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。 他們總是在埋怨對方對自己不夠關心，辜負了自己的愛，并總是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來迫使對方來關心自己，滿足自己的心理需要，這和他們在嬰兒時期用哭鬧的方式來獲得母親的關心是一樣的。 由于強烈的不安感和對遺棄的的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑，無論對方如何表白，他們還是難以給對方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達愛的方式，歸根結底，這是源于他們早年對母親懷有的愛與恨的矛盾情感。 2 兒童：對拒絕的恐懼 另一種母親是持續(xù)的情感冷漠的媽媽。出于種種原因不喜歡孩子，這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。這種母親的孩子相對是比較孤獨的兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛護，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會導致心理上的痛苦。 因此他構造了一個不真實的自我，他們看起來很獨立，實際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來的痛苦。 這樣的孩子常常被認為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現(xiàn)出來的“獨立性”而感到驕傲，在后來的生活中，孩子的這種所謂“獨立性”也許會受到社會的贊許，甚至他自己也會為自己的“獨立性”驕傲，但是婚姻生活里有痛苦在等著他。 成年：孤獨型人格 如果孤獨兒童的生長環(huán)境不變，他在幼年時期的心理特點將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點，成為一種在人際關系中，特別是親密關系中的回避型人格。 如同在幼年一樣，他否認自己的情感甚至物質需要。事實上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。 因為總是回避過多的親密接觸，他們顯得似乎很獨立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關系得以建立。 當然，回避型的人在戀愛初期也會表現(xiàn)出一定的熱情，但是一但親密關系確立之后，因為過多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點就會浮出水面。 探索期（分離期）（18個月－3歲） 當孩子的生存環(huán)境穩(wěn)定后，他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周圍的世界，開始要離開母親的呵護去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的探索階段。 這時候的孩子一方面需要嘗試著越來越多的離開母親身邊，從而證實自己日益增長的獨立性，另一方面，他們心中充滿了對于未知的恐懼和失去母親呵護的不安全，因此他們同時又要求不斷地得到安全感。這是個矛盾的心理要求。 1 兒童：對被控制的恐懼 有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對依戀的需要。 但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問題。她可能過分呵護孩子， 生怕孩子出現(xiàn)意外而過多地限制孩子的行動。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來，那兒不能去?！薄盎貋?，那兒會摔倒的?！边@樣，她就關閉了孩子通往外面精彩世界之路。 她們這樣做，可能出于愛護孩子的本能，但更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。 孩子的反應可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關閉了，即在情感上保持距離。 我們常常可以見到一些孩子，他們允許媽媽抱，但同時總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。 成人：回避型人格 距離兒童長大以后成為回避型人格，他們的人際關系無論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過各種方法來回避家庭生活：長時間忙于工作，喜愛經常出差的工作， 喜歡參加各種室外活動，即便在家里，也總是埋頭忙于各種事情也不愿多坐下來陪陪自己的配偶。 回避型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在?！澳憧偸窃诳刂莆摇保澳闾橙肆恕?，“我需要一點自己的天地”，是他們經常發(fā)出的抱怨。 他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認自己對親密的需要，而回避型人格則會正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關系，當他們感受到了自己對親密的需要時，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時，便會從自己的小天地里走了出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。 當他們的需要得到滿足后，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態(tài)，或對自己有進一步需求時，他們便會立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒完沒了？你的要求得太多了?！逼仁箤Ψ诫x開自己。 等他們再次“出山”的時候，他們會“忘記”與 對方之間的不愉快，會奇怪對方為什么如此不高興。他們會試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都有沒事了，你怎么還沒完沒了？”如果氣氛不能得到改善，他們會再次走回自己的小天地里去。 回避性人格的另一個類型是我們常說的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關系。 他們總是想方設法來獲得異性的愛，可是一旦進入一種穩(wěn)定的愛情關系，他們很快就會感到厭煩，因為他們感到了被控制和被“吸收”的威脅，于是就又想方設法擺脫和終止這個關系。 同時他們對依戀的需要并不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。 如果一個母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個未來的感情不專一的“花花公子”。 2 兒童：對失去的恐懼 矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想總是鼓勵甚至是強迫孩子過早地開始他們的探索和獨立階段，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感。 他們常對孩子說：“去，自己一邊玩去！”“沒看見我正忙 著嗎？”“你是個大孩子了，別老纏著我?！苯Y果造成孩子對獨立的恐懼，害怕離開媽媽，這些孩子需要不斷反復地確證父母是否隨時都在關心著他們，愛他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會消失。他們需要父母時刻都在身邊。 他們使用一切手段來吸引父母的關注，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱 怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力。 成年：追求型人格 矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。 對追求型人格來說下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關系，總是力圖取悅對方，伺候對方，為對方做一切力所能及的事情。 他們生怕與對方產生矛盾或不高興，因為他們怕對方離開自己，所以總是設法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運動等等。 他們總是壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習慣于看著別人的眼色，生怕對方不高興。 可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對方感受到窒息，沒有一點個人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”。 自我的確認和能力的形成（3-7歲） 這時的孩子開始體驗到了一個新的現(xiàn)實世界，他想要知道自己作為一個獨立的人，以周圍世界的關系究竟是怎樣的。他開始了自我形成的生命歷程。 為此，他必須完成兩件事情，這些都會在一生中影響到他與自我的關系和與他人的關系，這就是：（１）他必須在自己的內心里建立起一個穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象，以及一個穩(wěn) 定，持續(xù)的他人（主要指親人）形象。（２）確定對自己的能力的自我評價，從而確立自己的自信心。 【自我的確認】 在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時立即感到焦慮和被遺棄的恐懼?，F(xiàn)在，大約在三、四歲左右，孩子仍像以前一樣，需要安全感。于是他就開始將父母的形象裝進自己的頭腦里，以便使自己在離開父母身邊時仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持著心理上的安全感。 由于孩子開始把自己從精神上與父母開始區(qū)分開來，換句話說，就是開始獨立了，他立即面臨的一個任務就是需要逐步地建立起一個關于自己的內心形象，孩子是通過游戲來完成這一任務的。他們裝扮成各種動物、人物、 卡通角色，等等，將特定的角色的特點經過自己的認同后組合成一個獨特的個性特點固定下來。 孩子在扮演各種角色中尋找自我，形成自我。這時的孩子表現(xiàn)為非常地注意父母對自己所扮演的各種游戲角色的反應，希望得到父母的認同，并強烈地希望和要求自己的父母與自己一起來玩游戲。 1 兒童：對羞辱的恐懼 然而，大部分的父母對于這一階段的孩子方法是有問題的。這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來扭曲形成了。 我們中國人歷來講究對孩子的“家教”，于是很多父母對那些孩子表現(xiàn)出來的不符合自己的期待和要求的行為特點和性格特點給予批評、拒絕、壓制或懲罰：“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，”好孩子應該這樣，好孩子應該那樣…… 于是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個是受到父母和社會贊同和強化的部分，所謂光明面的部分，另一個是受到父母和社會否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分。從此，孩子形成一個單一的，片面的人格，不再是一個擁有完整的自我的人。 孩子會本能地對自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”，他會努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要“露”出來，以免受到羞辱。 成年：古板的人格 刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執(zhí)，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，而以流露內心情感為恥。 這種人顯得比較冷靜、理智、工作認真、一絲不茍、計劃性強，在社會的競爭中具有很強的競爭力，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功，是公司或機構中的高層管理者或技術骨干。 他們的這些性格特點也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強的異性。他們也往往會選擇一個與他性格相反的異性作為伴侶，因為她的身上具有自己失去的那些人格特點，只有與這樣的人在一起才會使自己感到生命的完整，即我們常說的“性格互補”。 但是這些性格特征很快就成為配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就會開始不斷地挑剔對方的毛病，正如他的父母當年對自己一樣， 不能忍受對方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來“不符合理性”的東西。在他的生活中，一切事情都應該是預先設計和計劃好的，因此常常指責配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么?！薄昂煤孟胂朐僬f?！?他們視配偶為自己的支配對象。他們通常情感冷漠，甚至不近人情。 他們最怕丟臉，過分強調自我控制，認為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來，于是顯得很有城府。在戀愛婚姻中他們控制欲很強，固執(zhí)己見，并喜歡用冷漠來懲罰對方。 2 兒童：對被忽視的恐懼 另一些父母完全忽視了孩子的這種自我確認的重要心理過程，完全不在意孩子在玩一些什么游戲，對孩子的游戲認為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會對孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應。 如果父母從不參與孩子的游戲，不給予肯定，結果，孩子缺乏自我認識，缺乏個性，他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定。 他們情緒往往不穩(wěn)定，常會無道理的一會兒高興，一會兒悲傷，一會兒生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒有把自己放在眼里，因為這樣會為使他們不能感到自己的存在。 成年：順從型人格 不被重視的兒童在成人后常常會抱怨：“我不知道我是誰”，“我不知道我需要什么”，“你無視我的存在”。他們沒有自己的思想、觀點、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感，而不敢成為真正的自我，象變色龍一樣，隨時會根據(jù)環(huán)境來改變自己的顏色。 他們總是在察言觀色，看著別人的臉色行事，總是過分地在意別人對自己的評價和看法，對自我的認識完全依賴于別人的反應，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關注。他們最怕被忽視，不被關心和關注。 他們做人的標準是不要出風頭，不要太有主見。他們總是努力地討好和取悅對方，相信只要對方高興自己就會得到關注、愛和幸福。然而無論對方給與他多少關注， 他仍然在抱怨自己沒有被重視，沒有被愛，或沒有被承認。他們總是在抱怨對方控制欲太強，情感遲鈍，他們常說；“你從不關心我，什么事情都要按你的意思去做?！? 能力的確定 孩子在確定自我的同時，通常從四歲開始，試圖確定自己對外界世界的影響，看看自己的能力所能達到的范圍和極限。在這個過程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價。他們開始與同伴甚至父母競爭（如爭奪關注），炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀察父母的反應。如果得到父母的贊許，他們就會進行更進一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責罵，他們才會停止。 1 兒童：對失敗的恐懼 有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續(xù)的鼓勵和強化，他們生怕孩子會由于得到過多的獎勵而“驕傲自滿”。當孩子考試拿了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報喜時，他們就會說：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？” 由于父母的鼓勵和贊揚是如此的不易得到，孩子感到永遠不夠好，于是永遠在追求成功和贊揚。他們不能面對失敗，成功使他們自大，而失敗則使他們自卑和抑郁。但是無論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因為他們會認為自己還沒有足夠的成功。 成年：強迫性競爭型人格 這樣的孩子長大成人后，會成為一個狂熱的競爭者。他們往往事業(yè)成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責別人不努力，太笨。他們生活的一切目的就是競爭，競爭，再競爭。只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。 他們做人的標準是不要失敗，不要犯錯誤，永遠在追求完美。因為他們深信：“如果我是最優(yōu)秀的，就會得到愛?！?他們在戀愛婚姻中總是要居高臨下，控制對方，家庭也是他們競爭的戰(zhàn)場，而對家庭的支配權就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時不斷地抱怨對方胸無大志，太笨。 2 兒童：對競爭的恐懼 有些父母從不給與孩子鼓勵，總是在批評和指責。他們總是對孩子說：“你看人家xxx多聰明，xxx多優(yōu)秀?！薄斑@孩子好不了”“這孩子將來怎么辦？”這樣的教育是孩子不知如何表現(xiàn)自己的能力，即使表現(xiàn)出自己的能力也往往不被父母認可；“學習不好，歌唱的再好也沒用?！薄斑@都是些歪門邪道的玩藝?！?孩子常常產生強烈的無助感和敵意。他們從不公開地與他人競爭。他們表面上從不競爭，也不愿意參與那些與競爭有關的游戲，但他們勝利的方法是如何讓別人失敗，如背后說一些壞話，告狀。 他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u總是回避做出決定，卻對別人的決定充滿了不滿或敵意，而且常常抱著幸災樂禍的心理，等著別人的失敗。他們缺少同情心和良心。他們回避一切競爭，卻總是在抱怨不公平。 成年：巧妙的妥協(xié)型人格 這些孩子長大后，如同他們小時候一樣，不喜歡參與具有競爭性的游戲和運動。在人際關系中，喜歡當面奉承但在背后說別人的壞話，或用手段貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責。 他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開與看起來比自己能力強的人競爭。而是表示無興趣參與競爭，說：“我從來不愿出風頭”然后通過貶低別人而達到自己的心理平衡。 他們在戀愛中表現(xiàn)為表面上順從，實際上消極抵抗，或通過巧妙的手段來達到目的。他們總是指責對方太要強：“什么都要聽你的”“你什么都要占上風”。總是抱怨自己被控制，自己的能力不被對方承認。