關(guān)于這部電影我想到一句話：“甲之蜜糖，乙之砒霜”，是我從自己很喜歡的一位情感作家那里聽到的一句話，我覺得這是一個很好的隱喻，它揭示了情感關(guān)系的相對性，互補(bǔ)性，感情的發(fā)展階段，或者某些微妙的不確定性的東西。
在我們潛在的意識或思維傾向中，會覺得事情的發(fā)生是有邏輯和因果可循的，甚至我們會認(rèn)為事情的發(fā)生有確切的甚至唯一的原因。比如說，我們愛上一個人，一定會為自己找很多理由，以證明自己的選擇是正確的明智的。而且一般來說，我們會找一些對方身上具有的優(yōu)點，比如體貼，懂得關(guān)心人，或者有上進(jìn)心，有愛心，長得好看等等。也有時候會找一些很莫名其妙的理由，比如他某個細(xì)節(jié)感動了我，或者因為她十分愛我。這里面有一種潛在的認(rèn)識，就是覺得之所以愛一個人一定是因為對方有一些人所共知的品質(zhì)，而且這種優(yōu)點是顯而易見的，放之四海而皆準(zhǔn)的，任何人都應(yīng)該接受的。換言之就是，一個人值得愛就是值得愛，不值得就是不值得，好就是好，壞就是壞。當(dāng)然，也有很多人看透了這一點，放棄了尋找理由，而是回到最基本的感受層面，“我也說不清為什么愛她，反正我就是喜歡和他在一起”?？傊@就回到了一個基本的問題，愛情為什么會發(fā)生呢，愛情的發(fā)生真的有那么確切的原因嗎，它背后的機(jī)制是什么。
我們傾向于簡單的去做判斷，比如看到誰和誰在一起了，就說，一定是因為這樣，或者那樣，不然怎么可能。但很多時候事情都沒有那么簡單，你會發(fā)現(xiàn)不同人會有不同的看法，會做出不同的選擇，也許在你看來十分愚蠢的舉動，在別人看來確是精明的，你看到的人渣，在別人那里是公主和王子。比如這部電影里面，Eva遇到的Albert之后，被他所吸引，然后逐漸發(fā)生了愛戀，但是就在他們的感情逐漸升溫之時，她忽然發(fā)現(xiàn)她眼中的這個mr.right確是閨蜜眼中的魔鬼前任。這時候Eva的認(rèn)知出現(xiàn)了嚴(yán)重的矛盾和失調(diào)，她也不知道究竟自己的感覺是對的，還是她的朋友是對的。眼前這個人仿佛同時具有了兩種身份，兩副面孔。
這讓我又想到了一句流行語，同時也是一個普遍現(xiàn)象，“我的前任是極品（魔鬼）”。男主Albert在Eva這里是新歡，在Eva的詩人朋友那里是舊愛，在Eva這里是新男友，在Eva朋友那里是前夫。也就是，他其實在兩個女人眼里是兩種不同的身份。這就引起一個問題 ，那就是兩個人之間關(guān)系的性質(zhì)是否也會導(dǎo)致認(rèn)知上的巨大不同?；蛘呤遣皇钦f，因為兩個人之間身份和關(guān)系的屬性就能在一定程度上決定兩個人在對方眼中的不同形象呢。答案似乎是肯定的，也是顯而易見的，就像心理學(xué)上經(jīng)典的監(jiān)獄實驗所證實的，不同的身份會導(dǎo)致完全不同的自我表現(xiàn)，一個人的作為很大程度上取決于他的位置和身份。說到這里也不排除有一些不同的特例，比如仍然和前任有感情的，但這里主要討論關(guān)系破裂之后的情形，而且是比較一般化和普遍性的傾向。
而且其實前任是魔鬼這個現(xiàn)象同時也隱含了一種矛盾性，也就是，魔鬼并不是從一開始就是魔鬼，剛剛談戀愛的時候，對方一定是天使，不然你不會選擇繼續(xù)下去。那么，為什么當(dāng)初的天使后來又變成魔鬼了呢，難道真的因為對方發(fā)生了那么大的質(zhì)變嗎，好像也不盡然。當(dāng)然，你可以說，這是因為了解的問題，當(dāng)初剛認(rèn)識的時候，很多的缺點都沒有看到，或者被對方刻意的掩飾起來了。但真的是這樣嗎，還有周圍親朋好友的提醒呢，難道都沒聽到嗎。
其實這部電影里面Eva的角色同時也代表了當(dāng)初Eva詩人朋友最初的角色，也就是，你可以把這兩段戀情看成是一段戀情的變遷史。正如在電影里面，Eva本身也有這種疑問，她問朋友為什么當(dāng)初會喜歡上這樣一個人，而朋友的解釋也很簡單，因為當(dāng)初瞎了眼。這也是很多人給自己的解釋，但這其實是一種不能解釋的解釋，也就是，自己也不知道為什么當(dāng)初會看上這么個人，自己也不能了解自己，所以就認(rèn)為自己當(dāng)初一定昏了頭瞎了眼。
關(guān)于這個問題，其實很多人已經(jīng)有了答案，從不同的專業(yè)學(xué)科甚至文學(xué)作品也許都能提供某種解釋。我主要是從心理學(xué)的角度來詮釋，這是我比較了解的領(lǐng)域，而且我認(rèn)為，心理學(xué)給予的解釋是最可信的。
社會心理學(xué)對愛情有很系統(tǒng)的研究，從吸引的因素到發(fā)展維持，到結(jié)束。其中關(guān)于愛情的發(fā)生，很多都是我們很容易理解的，包括接近性，外表吸引力，相似性，價值匹配，還有喜歡那些喜歡我們的人，以及關(guān)系中的回報。用通俗的說法就是，要離得近，有交往的機(jī)會，要長得好看，要有錢，要情投意合，要有共同興趣愛好或理想，要投桃報李。簡單說就是，我們?nèi)粘６冀?jīng)常用的那些標(biāo)準(zhǔn)其實都在起作用，但是這些其實只是一種相關(guān)因素，而且是某種前提。真正的愛情要比這些微妙的多，尤其是在像電影中所表現(xiàn)的，其實雙方都是在很多方面都比較平衡的狀況下發(fā)生的愛情，這時候相關(guān)的因素作用就會是比較微小的。值得注意的是更為根本的一些技術(shù)性因素，比如生理層面，還有一些操作層面，這些的作用是比較容易被忽視的。
關(guān)于愛情的發(fā)生，心理學(xué)家曾經(jīng)做過一些實驗，比如經(jīng)典的吊橋?qū)嶒灒寒?dāng)一個實驗對象走過搖搖晃晃的吊橋時（此時難免都會心跳加速、呼吸急促，心理學(xué)家稱之為生理喚起），如果旁邊有一位迷人異性相伴，他就會傾向于把這種生理喚起與異性的存在聯(lián)系起來，以為自己陷入了情網(wǎng)”。（具體的是實驗細(xì)節(jié)是通過吊橋后接受調(diào)查問卷，然后根據(jù)給異性調(diào)查員打電話的幾率來測試的，這里不詳細(xì)描述。）。還有一個實驗是這樣的，是給測試者注射腎上腺素（引起生理喚醒），然后接受異性調(diào)查者的訪問，通過注射非喚醒藥物作為對比，那些引起生理喚醒的人過后認(rèn)為自己陷入的愛情的幾率要大的多。這讓我想到一部電影 《戀戀筆記本》，影片的一個場景就是，男主在游樂場的轉(zhuǎn)輪上玩危險動作像女主表白，引起了女主的生理喚醒，讓他們陷入了愛情。其實在現(xiàn)在來說，這個知識點已經(jīng)幾乎成為了常識，很多人都知道或者被教導(dǎo)要在約會的時候去看恐怖電影，或者搞危險活動。不過信息是對稱的，女孩子們也深諳此道，已經(jīng)形成了一定程度上的脫敏。帶女孩子去看恐怖電影，弄不好會把事情搞砸，給自己減分。說到這里我又想到關(guān)于生理喚醒引發(fā)愛情的更深層原因，也就是從進(jìn)化心理學(xué)的角度來看，也許是因為，在過去漫長進(jìn)化歷史過程中生理喚醒意味著危險，只有處境危險才會引起生理喚醒，而當(dāng)處于危險的時候，生物體就傾向于繁衍后代，也就是交配。因為從基因的角度上來說，一個生物體的作用就是延續(xù)基因本身，也就是通過繁殖后代實現(xiàn)，而一旦遇到危險處境，最應(yīng)該做的事情就是啟動繁衍程序，不然就可能失去繁殖機(jī)會。而愛情無論多么美化，都不過是服務(wù)于繁殖的。
還有值得一提的是曝光效應(yīng)，就是經(jīng)常露面，因為我們喜歡那些我們熟悉的事物，一般來說越是熟悉越是喜歡，比如我們自己的朋友就算是很丑也不覺得丑了（我們對自己的喜歡可能也有一部分這種因素，因為我們很熟悉自己的形象）。從進(jìn)化的角度來看，可能是因為，熟悉的事物意味著安全，如果一件事情反復(fù)出現(xiàn)，而且對你沒有威脅，那它就會被標(biāo)記為安全，值得信任。如果一件東西值得信任，那它就會顯示出美好事物的屬性，也就是會有吸引力。其實一種事物給我們的感覺都不是孤立存在的，人是一個系統(tǒng)，很多東西都和價值相關(guān)，也就是價值判斷會決定感受，比如東西是否好吃，也取決于吃的環(huán)境，還有它的價格，以及它的來歷。又比如做愛的感受也取決于對方的權(quán)勢財富學(xué)識智慧張相等，并不只是生殖器決定的，不就是肉嗎。
回到原來的問題，為什么前任會變成魔鬼。首先回到愛情的發(fā)生，也就是在愛情產(chǎn)生的時候，會怎樣影響一個人的判斷。關(guān)于這個現(xiàn)象，很多人都體驗過，也在別人身上看到過。當(dāng)你愛上一個人的時候，其實大腦里面發(fā)生了很多的變化，比如性激素會決定欲望的產(chǎn)生，然后在多巴胺，腎上腺素和血清素激素的作用下會讓人進(jìn)入一種癡迷狀態(tài)。多巴胺是大腦的獎賞中心，負(fù)責(zé)情欲，感覺，興奮以及開心等信息的傳遞。陷入愛情的人多巴胺水平會升高，讓人產(chǎn)生愉悅的感覺，同時你也會成為它的奴隸。根據(jù)研究，剛戀愛時多巴胺的釋放強(qiáng)度接近吸食可卡因那樣的快感強(qiáng)度。在這樣的狀況下，你的價值判斷會發(fā)生改變，因為對方變成了最能給你快感的事物，所以你當(dāng)然會傾向于和對方結(jié)合，也就是說，對方的價值在熱戀期對你來說是最高的，你和對方在一起是符合自己最高利益原則的。從大腦層面，核磁共振掃描顯示，愛情會影響大腦做判斷的區(qū)域，抑制大腦的價值判斷和道德判斷能力，讓我們能夠容忍戀人和我們的異同，甚至包括某些生理或人品上的缺陷。這種現(xiàn)象也可以稱為戀人的理想化，并且當(dāng)我們把對方理想化的時候，會陷入觀察的盲區(qū)，這在社會心理學(xué)上叫做證實性偏見，也就是我們傾向于尋找對自己信念有利的信息，而忽視那些不利的信息。換一種說法，就是你對對方形象的預(yù)設(shè)，還有你對你們關(guān)系的敘事，都會決定你看到了什么。注意力之外的事物對我們是隱形的，這也是很多魔術(shù)借鑒的原理。
如果能一直保持這種癡迷狀態(tài)，愛情不會出現(xiàn)問題，它始終可以對抗全世界。但問題是這種狀態(tài)不會持續(xù)很久，一般只能維持幾個月至一兩年。在這個階段之后，對方已經(jīng)不能刺激多巴胺產(chǎn)生，不能引發(fā)快感，從這個角度上，對方也變得毫無價值。但是在激情階段之后，也會進(jìn)入一個新的階段，這個階段被稱為依戀，也就是會產(chǎn)生加壓素和催產(chǎn)素，產(chǎn)生一種親密感。在進(jìn)化心理學(xué)和神經(jīng)科學(xué)領(lǐng)域認(rèn)為，這些激素和撫養(yǎng)孩子相關(guān)。而且這些激素能夠決定愛情的發(fā)展，但有些研究結(jié)果卻是很殘酷的，他們讓結(jié)婚幾年的夫妻撫摸雙手，然后做核磁共振掃描，發(fā)現(xiàn)沒有任何反應(yīng)，但是在和陌生人接觸時，又會有新的活躍反應(yīng)。這個現(xiàn)象也和生物學(xué)上柯立芝效應(yīng)相吻合，也就是新的異性個體會引發(fā)新的性反應(yīng)和喚起，而且這種反應(yīng)會因為接觸時間而逐漸消失。
前面分析了愛情的生物化學(xué)層面，它們充分表明了，在愛情里面，我們對自己感覺的意識控制其實很有限，起主要作用的其實是我們的身體。這和我們一直以來尋找外部歸因的習(xí)慣并不一致，也就是我們其實高估了個人意志在其中的作用。愛并不一定要因為確定無疑的原因才會發(fā)生，也不會因為努力維持就能永遠(yuǎn)保持，更不會因為一點點過失就輕易失去。那個曾經(jīng)可以為你死的人，和那個無情拋棄你的，已經(jīng)不是同一個人，從大腦的改變來看，就是如此。如果用神經(jīng)科學(xué)的理論模型，其實可以很好的解釋愛情的發(fā)生過程，正如日常生活中經(jīng)常用發(fā)瘋或者醉酒來解釋這種不正常，其實是非常貼切的。從這里你可以看出，其實從智慧層面，人類早已經(jīng)看透了愛情的荒謬，只是現(xiàn)在的神經(jīng)和大腦科學(xué)給予了一種確切的證實。
回到文章開頭，之所以會出現(xiàn)“甲之蜜糖，乙之砒霜”現(xiàn)象，前文已經(jīng)可以從愛情發(fā)展階段這個角度給予了解釋，也就是，Eva和男主的關(guān)系是愛情的初始階段，Eva是被激活的，所以在她眼中，男主的形象是扭曲的，也就是相較于一般的判斷，應(yīng)該是偏向于積極。而Eva朋友和男主是Ex關(guān)系，她的大腦狀態(tài)已經(jīng)恢復(fù)，所以男主在Eva朋友眼中并沒有神奇的光環(huán)。
關(guān)于這個現(xiàn)象還沒有討論的是互補(bǔ)性，互補(bǔ)性在精神分析理論中基本上可以看做虐待狂和受虐狂的關(guān)系，而且這種關(guān)系的存在似乎從日常經(jīng)驗中可以得到部分驗證，但是在社會心理學(xué)的研究中并沒有明確的答案。還有根據(jù)依戀理論，一個人的愛情模式，是由小時候和母親的關(guān)系決定的，也就是說，我們的愛情對象往往是和父母很相似的人，這個假設(shè)從我個人經(jīng)驗是可以得到驗證的，但是同樣，這個模式也不具有完全的決定性。如果依戀理論可以給互補(bǔ)性一些證明，那么，也可以給予電影中一種解釋。還有斯坦伯格的故事理論也能給互補(bǔ)性一些支持，也就是，我們對愛情的敘事性要求，也會左右我們對伴侶的選擇，比如有些人會喜歡從事某些職業(yè)的異性，或者具有某些生理屬性，比如長得像誰，還有就是某些人具有某些“情結(jié)”。關(guān)于互補(bǔ)性我看不到詳細(xì)的研究，所以這里不細(xì)談。最后就是普遍性的人品問題，也就是，也許Eva朋友和男主之所以分開，是因為Eva的朋友有性格缺陷，難以相處，而Eva之所以能和他們相處的很好，是因為Eva是一個很好的人，這樣來說，她是極有包容性的。如果真的有天使的話，也許任何人和天使的戀情都不會輕易結(jié)束，因為天使足夠完美。
最后再回到文章標(biāo)題的問題，為什么前任是魔鬼。首先很明顯的問題是，前任是魔鬼并不是一個事實，而是關(guān)系結(jié)束后，當(dāng)事人給予的一種評價。也就是說，前任只是相對于感情的當(dāng)事人才是魔鬼。對于其他人，ta仍然還是原來那個ta。如果感情結(jié)束后，雙方只是恢復(fù)到陌生人或者普通朋友的關(guān)系，那么也沒有理由會變成魔鬼，僅僅是普通人就可以了，為什么還要附加一個魔鬼的屬性呢。這里我想到的是社會心理學(xué)里面的認(rèn)知失調(diào)理論，它可以給予一種理想的解釋。認(rèn)知失調(diào)是指個體認(rèn)識到自己的態(tài)度之間、或者態(tài)度與行為之間存在著矛盾。也可以解釋為由于做了一項與態(tài)度不一致的行為而引發(fā)的不舒服的感覺。簡單說就是，人傾向于追求言行一致，如果言行不一致了，就會出現(xiàn)失調(diào)。也可以解釋為，人的處境或選擇和他秉持的態(tài)度有某種一致性的要求。套用在感情上，也就是，當(dāng)你喜歡并且選擇一個人的時候，你的認(rèn)知和思維都是會為自己的選擇來辯護(hù)的，也就是說，你的大腦或理智都是為你自己的情感和情緒服務(wù)的。也就是，因為你愛上了一個人，所以你必須讓自己相信對方是值得愛的，不然你無法解釋你自己的行為。當(dāng)你十分想要一件東西的時候，你大腦就會去美化它，讓你忽略掉不好的那一面，也會讓你相信那些支持性的信息，而不相信那些負(fù)面的信息。當(dāng)你有了某種強(qiáng)烈的需求或不安全感的時候，你就會為自己尋找理由，而你找到的理由，很多時候并不是真正的原因，而是因為它們能給你現(xiàn)在的狀態(tài)處境或者行為一種支持性的解釋。它讓你的行為和你的認(rèn)知之間產(chǎn)生了一致性。
當(dāng)你不喜歡一個人的時候，因為你心中沒有愛的感覺，你沒有也不需要做出任何行為，所以不會存在認(rèn)知失調(diào)。但是前任的情況卻不一樣，因為前任就意味著，是一段結(jié)束的關(guān)系，也就意味著主動放棄或者被拋棄，這就變車了一種選擇或者一種被動的處境。正如前面所說的，人其實是需要為自己的選擇或者行為尋找理由的，這是我們的本性，一段失敗的關(guān)系也需要找到失敗的原因。于是問題就出現(xiàn)了，究竟是因為誰的責(zé)任才導(dǎo)致了關(guān)系的結(jié)束呢，答案顯然不是因為自己，這里牽扯到基本歸隱錯誤的問題，也就是我們傾向于為自己的過失辯護(hù)，尋找外部的原因，而對于別人的行為做內(nèi)在歸因，也就是歸咎于個人品質(zhì)。所以，一旦愛的光環(huán)失去了，你注意的都是對方的不好，而對于自己的問題，則很少注意，或者把責(zé)任推卸出去。而且這里的歸因也會牽扯到個人的自尊。還有更重要的問題是，一旦你選擇了結(jié)束，意味著你必須把結(jié)束當(dāng)作一個正確的選擇，同時也意味著，你放棄的人必須是不好的，因為如果你還像剛開始那樣把對方想象成十分完美，你的放棄就很難解釋，為什么你要放棄這樣一個完美的人呢。這樣就會出現(xiàn)認(rèn)知失調(diào)，也就是你的放棄行為和你放棄的完美對象之間不合邏輯。這時候你因為必須放棄或者已經(jīng)放棄，你的行為是無法改變的，所以你只能改變你的認(rèn)知，也就是把對方重新想象成一個魔鬼，只有這樣才能解釋你的放棄。根據(jù)證實性偏見，還有對記憶的研究等發(fā)現(xiàn)，其實我們的認(rèn)知和記憶都是很不可靠的，非常容易受到預(yù)設(shè)，立場，還有感覺的影響，而且記憶也是可以后期重塑，根據(jù)當(dāng)下的需要，甚至可以無中生有。對于被拋棄的一方，其實也會出現(xiàn)認(rèn)知失調(diào)，具體說就是，如果對方是完美的，那么失戀也就意味著失去了一個理想的獵物，也就意味著自己徹底的失敗，而且如果對方是完美的，那么關(guān)系的破裂責(zé)任也就全落到自己身上了。承認(rèn)失敗是極難的，甚至是不和人性。所以為了減少認(rèn)知失調(diào)，最好的辦法就是惡魔化對方，因為既然對方是惡魔，那么失去對方就不是一個失敗，而是一種幸運了。如果你真的能徹底的說服自己，簡直要為此鼓盆而歌了。
前面我一直用的主要是社會心理學(xué)的概念，其實用一些日常語言，甚至精神分析或哲學(xué)都能給予一種解釋，比如心理防御或者存在主義，但我比較熟悉社會心理學(xué)的概念，而且也覺得這是比較嚴(yán)謹(jǐn)?shù)哪Ｐ汀Ｆ鋵嵨覍Υ艘膊恢皇桥械膽B(tài)度，而且有時候會有種同情，也是對自己的。真實生活里面有萬千的復(fù)雜性，以為靠簡單的理論就能全部看清楚有時候也是一種偏見。說到底，我們都只是想得到一種自己滿意的解釋，因為我們恐懼未知的東西。
最后想起電影的名字，翻譯過來大概是話說的太多的意思，我也在猜想作者為什么會用這個名字，它表達(dá)的思想和我的分析是否有重疊的地方。我曾經(jīng)在微博上說，愛要么是感覺，要么是信仰。其實我前面說的一切也是在證明，愛就是一種感覺，并不需要那么充分的理由和合理的邏輯，有時候訴諸理性反而讓人更加迷惑，就像電影里面Eva的遭遇。還有我想起一個細(xì)節(jié)，就是Eva女兒的朋友，因為和Eva的親近被母親懷疑Eva是同性戀，這也是一個值得思考的有意思的點。其實類似的事情我們在日常生活中經(jīng)常遇到，就是因為很多事情自己沒法理解，就會用一種不懷好意的猜測。這可以用社會心理學(xué)里面的偏見來分析，但我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)寫的夠多了。的確我覺得這部電影從社會心理學(xué)的角度來看是一部很好的教材。
其實我當(dāng)時看這部電影沒有多少感覺，反而是通過自己寫評論的同時反思，又看到了很多沒意識到的東西。文學(xué)藝術(shù)能夠提供一個現(xiàn)實的映像，它的好處在于，它可以照顧到各個不同的角度，讓我們看到自己偏見之外的世界。這也是它的價值。

是在一個百無聊賴的早晨看的這部片子，愜意的時候總是喜歡看看溫情的電影，而且是一定要有陽光的電影。有人說這是一部中年電影，但我看這部片子完全不會覺得無聊。
      我時常在想，選擇另一半的時候，如果兩者不可兼得，應(yīng)該更重視外在還是內(nèi)在？后來發(fā)現(xiàn)其實這并不是一個有標(biāo)準(zhǔn)答案的問題。Albert明顯是很難讓人一見鐘情的類型，Eva在派對上對他也沒有看上眼，但她之后談?wù)撈餉lbert是卻說:和他聊得越多，我越覺得他性感?？吹竭@兒的時候深深感到人格魅力的重要性，人們往往對光鮮外表不懈追求，但可愛的人格也能產(chǎn)生強(qiáng)大的吸引力。
      Eva和Albert的感情發(fā)展得很迅速，約會、開玩笑、啪啪啪，一切都很甜蜜、浪漫。但卻有個要命的不穩(wěn)定因素，Eva和Albert的前妻Marianne成為了朋友。這位成功的詩人不停地向Eva抱怨她的前夫有多么胖多么懶多么無聊，搞得Eva還以為她前夫是個渣到爆的男人。結(jié)果，前夫居然就是Albert。盡管Eva一直在否認(rèn)，但她還是不可避免地受到了Marianne的影響，開始在一些小事上挑Albert的刺，讓Albert感到尷尬和不解。為什么Marianne所描述的和Eva所接觸到的Albert是截然不同樣子呢？每個人都有著不同的形狀，也許和這個人不契合，和另一個人卻能不留縫隙。我遇到事情一般會先從自己身上找原因，遇到Marianne這樣喋喋不休的樣子會感到反感，畢竟Albert是她曾經(jīng)選擇的男人，他們一起步入婚姻的殿堂，一起養(yǎng)育了一個可愛的女兒，結(jié)果卻只能看到前夫不盡如人意的樣子。這樣對自己也是一種否定。但我真的很喜歡Marianne的花園，被精心照料，健康并且生機(jī)勃勃。
       對于Eva的轉(zhuǎn)變我還是可以理解的，或多或少，每個人都會受到他人的影響，我們不就是互相影響著活的嗎？后來Eva發(fā)現(xiàn)她前夫?qū)e人談?wù)撍龝r，也是抱怨指責(zé)，而在她看來，事實根本不是這樣。原來大家都是站在自己的立場去評價他人。她最終還是遵從了自己的內(nèi)心，在小秘密敗露后跑到Albert家道歉，希望得到原諒。Albert說他覺得很老套但還是得說You broke my heart時，我真是覺得他太可愛了。雖然還是分手了，但我覺得他們的處理方式真的很好，很成熟。雖然雙方都還很有感情，但無法處理好問題，就理智的分開一段時間。冷靜過后會意識到自己的錯誤，會得到成長，這才是正確處理一段感情的方式。如果有緣，還會再聚。嗯，在感恩節(jié)Eva和Albert再次見面，他們還喜歡著對方。
      無需多言或許是想告訴我們不要不停地去抱怨、指責(zé)或者聽別人抱怨、指責(zé)，最好的方式自己去面對、感受。片子里有很多值得我們學(xué)習(xí)的觀念、態(tài)度，還有，到了他們這個年紀(jì)還能無所顧忌地追求愛和幸福，把自己看成獨立的人格和個體，是件很棒的事。
      第一次寫觀影日志，隨意一點隨意一點。

      黃耀明在歌詞里唱過，“越美麗的東西我越不可碰”。然而，到了中年男女的愛情故事里面，實在看不出任何一點美麗，有的只是眼角的深深皺紋、肚腩間層層游泳圈。不過長期以來，國人的普遍概念里，中年以后似乎都不允許有美貌以及愛情存在。但相反的例子是在外國，歷經(jīng)坎坷的中年男女，似乎更能散發(fā)自身魅力。這些魅力與身材、容顏無關(guān)，更多地涉及氣質(zhì)、氣度以及胸襟，所以他們才可以更清醒、從容、淡定地追求以及享受愛情。

       《enough said》便是這樣一部講述中年男女愛情故事的中年電影。在一個Party上，離異的女按摩師Eva認(rèn)識了肥胖的Albert以及女詩人Marianne。在這之后，Eva開始和Albert約會，盡管他表面看上去如此平庸外加體格肥碩、胡須拉碴；盡管他的臥室沒有床頭柜，他的癖好是購買漱口水。但Eva卻不再挑剔，她喜歡上了這個男人，也許是因為他的廚藝，也許是因為床上的默契，更或許是因為兩個人能夠歡暢喜悅地聊天。與此同時，Marianne也成為了她的客戶，在一次次上門按摩中，她欣喜地發(fā)現(xiàn)女詩人的一切都是她所向往以及仰慕的。無論精致外表、家居擺設(shè)，還是思想品味，那種陌生卻又舒適的感觸圍繞著她，讓她傾心。于是她似乎成了女詩人的閨蜜，會認(rèn)真凝聽女詩人絮絮叨叨講述的所有快樂和不快樂的事情，包括女詩人那個曾經(jīng)瞎了眼嫁的前夫的細(xì)碎往事。她享受著這一切，直到突然有一天，她知道了女詩人口中那個不堪的前夫，就是她如今的愛人。

        也許越是表面平靜的女人，越是藏著一顆波瀾起伏的心。猜疑，是瘋狂成長的種子，總在心里，在你不經(jīng)意間，茁壯。于是她開始遲疑，畢竟自己喜歡的男人，卻被自己仰慕的女人棄之如敝屣。于是她選擇了隱匿，選擇了沉默。她或許想用時間，讓自己看清楚內(nèi)心。但秘密總有被撞破的一天，所以當(dāng)三個人面面相覷時，他痛心，她尷尬。但好在最后，她還是去了他的家門口，坐在臺階上一如既往地聊天，溫情再現(xiàn)。Happy Ending的結(jié)局，讓我長吁了一口氣。

        代理離婚案子多了，有時候會想，為什么曾經(jīng)熱戀中的卿卿我我，曾經(jīng)相處時的點點溫情，到最后都會變成形同陌路、兩兩相厭。曾經(jīng)那么深愛過的一個人呀，到最后竟然是痛恨。那么到底是什么，讓我們松開了彼此緊握的手？但或許探究過去已經(jīng)沒有任何意義。不過，曾經(jīng)看過這樣的一段話，說愛的反面不是恨，而是漠然。因為如果有恨，那么是因為還在深愛。不論你承認(rèn)或者不承認(rèn)，只有當(dāng)看到那個人時，會深深地釋懷、淺淺地微笑，那才是不愛了。

         不過這部片子，也告訴了我們一個事實，“有時候幸?？床灰妳s撼人心脾，它在心底汩汩流淌?！彼?，愛就愛了吧，不需要遲疑，不需要介意。如同《小王子》里面告訴我們的秘密，一個人只有用心去看，才能看到真實，事情的真相只用眼睛是看不見的。愛情是冷暖自知，愛情是不問出身。愛情是調(diào)皮的荷爾蒙作祟，愛情是內(nèi)心的真正接納。那么欣然接受就好，何必在乎別人的眼光與他的過往？

        所以，很欣喜地看到Eva在最后做出的那個行為，就像《來自星星的你》里面的一米距離，愛情也不過是你退我進(jìn)。所以，誰先邁出那一步，又有何干系？畢竟基于愛情而存在的微小的，溫暖的，美麗的瑣碎日常，構(gòu)成了生活的全部意義。

你的世界觀，只由你創(chuàng)造：

「你不需要的東西在別人心頭可能是塊寶，我們又何必計較你所喜歡的是不是大眾心裡的最好選擇！」這是我在《Enough Said》 get 到的真理。被別人的評價和牽著鼻子走，而其實我們都不需要在意那世俗裡的眼光和價值（也就是不要因為別人的喜好愛惡而左右自己的信念）。在這裡，只有「你喜歡不喜歡」和「適合不適合你」；就這樣簡單。何必要等到舊情人在別個女人眼光裡成為了至寶，你才明白某誰眼中的垃圾其實在他人眼裡至高無尚。

「It sounds corny. You broke my heart and I’m too old for that shit.」：

年長的愛情就是這樣，看透了人與人之間的關(guān)係，也不抱絕色期望；但被傷害了仍然像個小孩會 heart broken。女主角某程度上有很多選擇錯的關(guān)口，她本來就不需要在別人口裡發(fā)掘自己面前那個人的優(yōu)劣吧，卻不期然地對這事好奇下去。人生就像很奇異的 cult 片，當(dāng)中有很多必然是錯誤的奇怪選擇，而那個時候卻竟然真心無意的向那種關(guān)口裡鑽進(jìn)去。

後記：

沒想到演女主女兒的朋友那個金髮女孩原來是 Tavi Gevinson，她長大得夠多，我完全沒有把她認(rèn)出。
這是 James Gandolfini 的最後一部遺作，那個中年男人的愛與恨仍然很真實的在螢?zāi)恢?，而真實世界裡他已經(jīng)不在了。R.I.P.

1、演克洛伊的Tavi Gevinson是我看到的亮點，曾經(jīng)很火的博主。
2、如果時光倒流，本來不在一起的人，會在一起。

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    “這個世界里，還有那么多美的音樂、電影、書籍沒有來得及去聽、去看、去讀，可時間在跑，我拖不住它，想到這里，我竟然會淚眼朦朧……”
    @一個具有悲天憫人情懷的人