齊銘。

你搬走之后，我常常會夢見一個奇怪的島。

島上十分貧瘠，整個島上只有一棵樹。春天發(fā)芽出新枝，夏天投下一片綠蔭，秋天飄下來漂亮的葉子，冬天在風里兀自挺拔。

這是四季變換、歲月流轉(zhuǎn)對于這個島的全部意義。

可有一天來了一些人，他們把島上的樹砍了，還把臭哄哄的垃圾都扔到了島上。

島覺得很難受。它不明白它做錯了什么，不明白這些人為什么要這樣對待它。它只是反復地覺得難過，可它是一座不會說話的島。

它難受的時候喊不出來。

它見過會說話的島，漂浮到它身邊的時候，還同它說你好。告訴它海面上有很漂亮的夕陽，海岸邊還有很璀璨的燈火。告訴它世間有萬物，而萬物樣樣生動鮮妍。

它也見過富饒的島，島上郁郁蔥蔥，繁花似錦，芳香四溢，一派欣欣向榮。又有蟲鳴鳥叫，應和林間，一片生意盎然。

它覺得不可思議又心生艷羨。

我好像能無比深刻地感同它的身受。

是不是我就是它？

——茫茫大海上漂浮著的，一座孤島。

/

齊銘。

我總是自卑總是倔強，很多話放在心里都沒有對你說，也有很多話到了嘴邊卻變成了傷人的話。如果你能感同我的身受，那你會知道：

你把家人精心為你準備的牛奶扔進我的車簍里，我很感謝。

你推著自行車在弄堂里等我一起上學，我很感謝。

你安慰我時，伸手摸摸我的頭發(fā)，我很感謝。

你獲獎后把那束花送給我，我很感謝。

你搬家時留給我一束花，我很感謝。

我暈倒時，你抱著我送我去醫(yī)院，我很感謝。

我上課遲到，回座位時，你用口型無聲地問我有沒有事，我很感謝。

你隨手替我捻掉臉上的臟東西，我很感謝。

你為我不得已偷了家里的錢，我很感謝。

你每一次在人群中搜尋我的目光，我很感謝。

……

一直不愿好好地接受你的好意，是害怕自己無力承受，也害怕一旦習慣得到便會時刻擔心失去。但其實……

一起長大的日子里，你對我的諸多照拂，我都很感謝。

陰暗、狹小、逼仄、潮濕、閑言與碎語齊飛的弄堂里，你與我一同長大，我也很感謝。

/

齊銘。

他們評價你，說你是一個爛好人，說你表面美好，但實際懦弱猶豫，最容易傷人于無形。但我覺得你就是一個沒有那些其他形容詞的好人。你只是不理解我的世界，而我也只是難過你的不理解罷了。

可這本身并沒有什么對錯可言。長在山巒頂端的花與陷在沼澤地里的草，自是有云泥之別的。

如果你能感同我的身受原就是一種奢求，我憑什么去要求你無條件的信任與理解呢？

也許我們每個人生來都是一座孤島。

我是，你是，他是，她是，他們都是。

只不過有的島發(fā)展出了完善的生態(tài)系統(tǒng)，有的島卻日漸荒蕪貧瘠。

命運就像一張張邊緣綴著齒輪的網(wǎng)子，冥冥之中有一股無形的力量，推動著所有細小的互不相關的情節(jié)，把所有的齒輪都嚴絲合縫地對在了一起，最終形成一張巨網(wǎng)，成功地捕捉住了我們所有人。

我不殺伯仁，伯仁因我而死。

我無法再提及有關的名字，也無法再面對你。

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齊銘。

如果你能感同我的身受，我盼望你以后一切都好。

齊銘。

如果你能感同我的身受，我想和你說一句對不起和一句謝謝你。

齊銘。

如果你能感同我的身受，或許你有沒有曾經(jīng)夢見過自己是一棵樹？

很少說過去的事情 今天看完 想了想 還是講講過去好了

以下幾乎都是回憶錄了 沒興趣了結的 可以直接退出去了

從幼兒園開始 我就經(jīng)歷了 好幾次轉(zhuǎn)學 所以 我有2個班的幼稚園同學 2個班的小學同學 2個班的初中同學 2個班的高中同學 暫時1個班的大學同學 當然如果明年考研成功 那就也是2個班的大學同學了

記憶經(jīng)過歲月的沖刷 許多細節(jié)都淡了 幼稚園 應該算是同學關系的巔峰吧 小1就開始慫恿全班同學轉(zhuǎn)學 小2就帶著半個班的同學去了別的學校 在之后的學校 畢竟還是插班生 和原班級格格不入 經(jīng)常發(fā)生摩擦 摔書包 摔鉛筆盒都是常有的事情 好在 和老師關系不錯 也沒什么出格的事情 就安安穩(wěn)穩(wěn)到了 小升初

初中可能才是開始吧 那時 我就是柔弱的代表 成績中上 體育很差 和老師關系好 當然和爛俗小說一樣 一般這種男生都會遭受到 那些成績差 體育好 和老師關系不好的直男同學的欺負 至于綽號 大家應該都是能想得到的 據(jù)后來見過面的同學說我曾經(jīng)被那群人丟進過垃圾桶 就是哪種特別大特別高的垃圾桶 那時的我 可能只有 1米4把 但是 那次聊起 我已經(jīng)對這件事情一點印象都沒有了 留下的 只有對黑皮膚高胖男生的厭惡 還有對所有體育運動 尤其是籃球的厭惡

然后 就經(jīng)歷了轉(zhuǎn)學 第二個初中 是我作為教職工子女存在的學校 而作為父母 他們不知道的是 教職工子女在班級中受到的排擠會有多大 因為種種原因我和我的所有任教老師都是從小就認識的 上課各種cue我 盯作業(yè)

而問題發(fā)生在初三 有兩件事情 第一件是那時要根據(jù)學生水平分班 我分在了a 之后又進行一次考試 根據(jù)成績還是要重新分班的 我如果按照當時的成績排名應該會落到b 但是 我沒有掉下去 所以就有個被擠到b班的同學心生不滿 找老師理論 但 畢竟老師都是熟人 家長來找茬 肯定也是不會搭理的 當時所在的學校 高中部初中部都是共同存在的 那個b班同學就想著找高年級同學來報復我 但因為很多原因 都下不了手 之后 也算是意識到了這種情況 就開始排斥自己是關系戶這個銘牌 之后 上課開始搗亂 被老師罰站 企圖用這種方式 回歸到其他同學之中去 企圖去證明 自己和他們每一個人都一樣 關系戶并不會成為老師偏袒我的證明 但是結果還是不理解

第二件事情是 班上有一個白凈微壯的直男（現(xiàn)在一想 好像和現(xiàn)任長得挺像的） 那時的我 可能是因為他是班上唯一一個主動和我搭話的男生 就對他格外關注 也莫名其妙有了好感 之后 就有些好事的人 開始在班里傳起來 說我喜歡這個男生 經(jīng)常性像是在偶像劇里那樣 走著走著 突然把我推到這個男生懷里 然后 可能因為這些 也喜歡上了他 最后的結果呢 就是 我在畢業(yè)那天 班級聚會的晚上灌醉了他 然后 扶著他 憑著當初尾隨他而發(fā)現(xiàn)的他家地址 一路帶著他去了他家 一路上 聊了很多 也知道了 他是一個真直男 本來還想在路上 奪下他的初吻的 也就 不了了之了

中考結束 我也憑著自己一心想去寄宿制學校的想法 考上了本地排名第三的高中 寄宿制 高一非常收斂 整個人格外的小心謹慎 生怕身邊的同學排擠自己 也就可能是因為這樣 高一的成績 非常差勁 畢竟也沒時間去學習 時間都用于交流了 但是好景不長 由于是寄宿制學校 一個宿舍住了 8個人 有一個男生 和之前初中那個黑高胖男同學 屬于同一種類型 （直到我 今年10月重新看到他 我還是依然堅定當初的想法 我十分討厭這種交際花一樣的人 誰都認識 滿腦子人脈和關系利用 各種勸酒套話技巧 毫無感情沒有熱忱）

而那時的我 算是學生時代第一次被迫動手 事情 記不太清楚了 好像是由于他 想和我換床鋪 我不愿意 然后 他就爬上我這邊的床 企圖把我拽下去 之后兩人就扭打在一起 最后輸?shù)?必然是我 擦干凈眼淚之后 半夜12點爬起來 準備去天臺吹吹風 散散心 而我不知道的是 還有另一個男同學 也沒睡 看我下床 又不是去衛(wèi)生間 擔心我去天臺跳樓 趕緊沖過來拉住我 不讓我走 那時他和我說的大意應該是：這件事情的確是某某某不對 但是 解決問題應該在發(fā)生事件的當場 之后再報復再離開那是懦夫的行為 我寬慰了他一下說只是散散心 10分鐘就下來 然后 他在宿舍里等了我10分鐘 我因為承諾也在10分鐘內(nèi)回了宿舍 如果 當初沒有他 或許 散心的我 會因為想不開而跳樓吧 但如果真的那樣 那 當時旁觀的 6個人 以及施暴的那一個人 心底里應該都會沾滿我的血吧

高二分班后 宿舍換了6個人來 我開始刻意的和所有人保持距離 僅僅和一個朋友保持最緊密的關系（事實證明 他值得我這樣 直到今天 我們?nèi)匀皇?如同昨日剛見過面的朋友一樣）那時 我有一個同桌 巧的是 他和我初三喜歡的直男同學還有現(xiàn)任一樣 都是同一種類型的男生 （看樣子 都是有跡可循的）所以 我也對他有好感 也經(jīng)常性進行男生之間的小打小鬧 彈彈他的蛋蛋啦之類的也時常有發(fā)生 也 曾經(jīng)上著課 用手揉過他的屌 得到他的驚呼

當我認為一切都在向好的方向前進的時候 高三換宿舍了 這次 宿舍變成了 12人間 但是宿舍里 只住了9個人 因為本市的學生 曾經(jīng)的小學初中高中 總有交叉 這次 也輪到我了 9人中有幾個人 知道了我 高一和初一的事情 然后 當我以為又是一輪新的羞辱開始時 他們并沒有這樣做 而僅僅是作為調(diào)侃 笑笑 就過去了 感謝他們 沒有讓曾經(jīng)的我難堪 （現(xiàn)在 我們還保留著一年一聚的頻率 而我也在今初相聚的時候向他們出了柜 他們也都接受了我）

高考結束后 我到了北方讀大學 很多人肯定都知道我討厭天津這個城市 因為我討厭這個城市里的那種并非北京人而又油然而生的傲和狂 也討厭他們滿嘴跑火車的胡謅和諂媚 所以我一直討厭相聲 覺得聒噪 現(xiàn)在他們又換了種形式 叫說唱 依舊那是讓人討厭的skrskr 而這件事情呢 導致了我 學生時期 第一次主動動手打人 因為是在聒噪和煩人 我先開始了語言攻擊 對方臉皮薄 沒受住 就從幾公里以外的家打車來了學校揚言要打我 但又是一個紙老虎 沒點力氣 我一手揚過去就把他打翻在地 一般人都是覺得最后悔的事情是剛剛吵架沒發(fā)揮好 而我是后悔剛剛打架為什么沒出拳頭

所以 自打畢業(yè)之后 我雖然有那么多班級的同學 但是 我討厭的人太多了 導致我最后能記住的 都是關系最好那1個或2個知己而已

人活在世 為什么要記得那么多人 處理那么多關系 我愿意 主動放棄 不聯(lián)系 沒有再見

之后畢業(yè)進入社會 我看透了很多 面對不一樣的人 用不一樣的嘴臉 說著做自己 但自己早就沒了 八面玲瓏慣了之后 已經(jīng)開始忘記 真實的自己 究竟是這樣的一個人

我 討厭你們這些旁觀者

惡性事件中只有3種人 受害者 庇護者 剩下的無論是否動手 都是施暴者 無一例外

我不是深受校園欺凌的人，但是我曾經(jīng)被校園勢力欺凌過，并沒有網(wǎng)絡視頻那么張狂，但是一個巴掌也足夠疼痛，被欺負者的心理會受很大創(chuàng)傷，第二點，在我上大學的時候，我的母校高中發(fā)生一起校園欺凌視頻案件，都傳網(wǎng)上去了，但是我了解后校方并不是立刻解決問題而是從網(wǎng)絡學生嘴里各種施壓封鎖消息，維護學校名譽，而被害者的心理呢，她反復被扇各種耳光，怎么面對別人，即使她真的存在好朋友也會因為惡勢力的施壓離開她，她是未成年，沒有足夠的辦事能力去處理這種事情，而她的不聲張和軟弱更是滋生這種現(xiàn)象，這個真是案件的結局是我的母校貌似開除了加害者，但是被害人的心理創(chuàng)傷能彌補么？這部電影原著我看過，客觀的講，電影反應的受欺凌者的心理創(chuàng)傷力度不夠大，但是情節(jié)來看真的比小說改觀的太多太多（不管對女主美化設置還是湯小米的一些情節(jié)處理都好的太多），這種題材的片子本身就不容易出彩，就像我不是藥神（豆瓣9.2），熔爐（我推薦你去看看，豆瓣9.1）一類反應社會現(xiàn)實的片子我希望人人都可以支持他，讓這種現(xiàn)象不再發(fā)生，讓大家可以得到重視，不在乎影片本身，我給五分

我出門吃飯會對服務員（我從來不會叫服務員 我都是叫哥 姐 小姨之類的）說謝謝 我也覺得有紋身不一定是社會 遇到乞丐我也會給一兩塊零錢 遇到欺負人的事情 我也會出手 我也會幫同事干活 我覺得我沒什么不同 別人覺得我很善良 當然 也很好欺負

我是gay

我叫張濤

在學校里 有的同學就開我玩笑嘛 說我被男人怎么樣怎么樣 總之特別抬不起頭

記得有一次 開班會 我是主持人 然后老師也在這聽我講 同學們就在下面起哄 說跟男朋友怎么怎么 當時覺得特丟人 然后背地里老師也打聽我的事情 他們當眾讓我出丑 碰我護膚品 說我娘炮

記得有一次吧 班里幾個挺強勢的同學 在我某手下面評論txl（同性戀）別的同學也跟著 當時我就把視頻刪了 特別無奈 也特別無助 .......

上班的時候（學校安排實習 總會有同學在一起） 有的同事也知道了 讓我?guī)退麄兂繁P子（在酒店實習 餐飲 就是客人吃剩下來的 ）就是昨天 我去用餐大廳幫他們收盤子 收到一半我就走了 我去把盤子送洗 在洗碗間里 那個同事特別自大的說 ：大廳的沒收完啊 你趕緊去收 你自己的工作沒做完 趕緊去。當時我特郁悶 我?guī)湍闶漳氵€跟我計較？我就跟他說 為啥啊 我要幫你解決 明明是你自己的工作 他就特無奈的走了 洗碗間大爺跟我說 你別聽他的 他就是看你好欺負 （當時心里都是暖暖的 ）

我知道 我是gay 我是跟別的男孩子不一樣 但是你能不能別用異類的眼光對我 是 你什么都沒做可是 我的好脾氣 不是你縱容的資本啊

我想過自殺 我想一了百了 可是我不能 我才17

真的 屏幕前的你 把所有事情看輕一點 我希望你成為很酷的人

晚安??

證明易遙在電影中已經(jīng)死去∶齊銘用這束花來紀念易遙，易遙媽媽把按摩床賣掉說明她已失去了再繼續(xù)攢錢的意義和目標，以前她是為了用按摩給女兒湊學費最后看似是易遙坐在河岸邊想念起了顧森西，鏡頭一轉(zhuǎn)卻是顧森西站在河對岸，實際應該是顧森西想的，還有最后易遙的的一句話，像上輩子一樣遙遠

個人觀點，噴子請勿騷擾

下午睡了一個美美的午覺，現(xiàn)在反而睡不著了。然后剛剛看了一個推送，是說郭敬明的《悲傷逆流成河》要上映，是一個叫落落的新人導演拍的。 郭敬明，落落，還有那本書，都是我初中最熟悉的東西，但是在看到這篇推送之前，我已經(jīng)好久沒有想起來過他們了，他們就像我那段回憶一樣，被我丟在一個被封印的世界里，戳一下，就彈出來。 于是就去看了。 說對不起一兩秒功夫，而沒關系一生念不出。 這是那部電影曲里的一段話。 我曾經(jīng)幼稚的時候也想過，如果我從那棟六層高的教學樓上跳下去，那些傷害過我的人會不會有點內(nèi)疚，會不會在他們心里，我這個只是隨手欺負的人，也有一點重要的位置。 還好我沒有自欺欺人地跳下去，不然可能只是給那座封閉的校園填一筆談資，或者只是多上幾節(jié)思想教育課，而那些罪魁禍首，依舊嬉笑怒罵，鮮明地活著。 何其不公平??！ 曾經(jīng)的經(jīng)歷讓我有很多的性格缺陷，對人時冷時熱，既開朗又孤僻，自卑，自負，希望，迷茫，獨立，攀依，我被所有東西揉在一起，有時候我像我，卻不是我。 但是很感謝生命中遇到的那些人，感謝我的高中同學們，在噩夢里拯救了我，我是上高中才真實地感覺到，原來世界愛我，原來學校并不可怕，原來同學會開善意的玩笑，原來我也能交到愛好不同卻很知心的朋友。 大學也很好，也許是故土難離，來到一個陌生地方的我，曾經(jīng)抑郁很長的時間，對所有的事情失去興趣，對未來充滿灰暗的想法，我身上長滿了刺，每個試圖靠近我，或者無意靠近我的人，我都要先陰暗地揣測一番，她是不是嫌棄我，是不是無人可玩時才想起我，我變得孤僻又乖張，一點都不討喜。 不過我的室友們很好，也許我經(jīng)常抱怨她們一些無傷大雅的小缺點，但她們毫無質(zhì)疑的是滿分的心地善良，和九十分的包容，八十分的忘性。 我很滿意，世界對我真好。 但是除了我這個幸運兒之外，有人被用“你跟著我混，以后就沒人欺負你了”的幌子拐去賣淫，有人被班里的同學下課后拽到班級后面連踢帶打，待不下去輟學打工，有人本來成績前三前途光明，被折磨得信心全無沉迷小說，畢業(yè)的時候只考上職高。還有最慘的，本身是個開朗的姑娘，后來漸漸變得神經(jīng)質(zhì)，最后一次在宿舍被人恐嚇的時候手腳發(fā)抖進了醫(yī)院，以后再也沒有看見她。 我呢，電影里那些東西，我都經(jīng)歷過，但我比易遙還絕望的是，我并沒有齊銘，更沒有顧森西，而且我還在一個封閉的住宿學校里。這意味著，我上學的時候身處地獄，放學之后更無法逃生。我初中的時候瘋狂裝病，瘋狂請假，我的班主任都煩死我了，但我毫無辦法，我只想逃離那里。 我會在深夜里拿一個刀片把自己的手腕割傷，看著血流下來。我會在我的課桌被人踹倒之后一分鐘之內(nèi)扶好把書撿起來，因為慢一秒就又會被踢倒因為我已經(jīng)習慣了。我會在我的枕頭被褥被扔到走廊上扔在臟水里的時候，熟視無睹地抱回來，臟著就蓋了因為洗一次會被扔到更臟的地方。 那時候，室友心情不好了，就會把我叫到廁所里，胡亂扇幾巴掌，食堂排隊的時候，被同學們看見，就把我拽出去自己插隊。 還有好多好多，我都快要想不起來的事情。 那時候我最想做的，就是站在最高的教學樓的天臺上，喊出來像女主最后河堤上喊的那些話。 但生活終究是生活，我厚顏地活著，活到了現(xiàn)在。 這部電影，以我在正常校園生活中長大的男朋友的眼光，已經(jīng)足夠沉重，足夠震驚。但從我的角度來看，遠遠不夠。 因為它還沒有把真正絕望，真正害怕的東西拍出來。 真的校園暴力里，沒有人站在你身邊，你要去死的時候，也沒有人阻攔你。 只會有人起哄： 你跳?。∧愕故翘?！ 。