對(duì)我而言，一部好看的影片，一定是對(duì)我有啟發(fā)性的，能讓我引起深深思考的。毫無疑問，《美麗上?！肪褪沁@樣的影片。

題目我用了“再一次”，因?yàn)樵凇豆挛丁返挠^后感中，我的題目是《我想我會(huì)理解您，母親》。在有關(guān)母親的影片中，我的思考很多，等同于我對(duì)兩性關(guān)系的思考。因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，隨著我越來越成熟，年紀(jì)越來越大，我好像對(duì)母親越來越?jīng)]耐心，越來越抗拒。每每想到這一點(diǎn)，我就很挫敗。

回觀從出生到現(xiàn)在這么多年與母親的關(guān)系，似乎這幾年里，從我找回自我的那時(shí)起，我與母親在情感上就完全剝離，“作繭自縛”的枷鎖被打碎，我再也不是那個(gè)從小十分聽話乖巧一心只想著為媽媽爭氣讓她有活著的動(dòng)力的小孩。

從小開始，我就是為母親而活。她總是說：“如果你不聽話，你不爭氣，媽媽就沒有活頭了?！薄拔以缇筒幌牖盍耍皇强吹侥愫透绺缒敲垂郧陕犜?，我早就不想活了”。什么叫不能承受生命之重，大概就是如此。為了能讓母親好好活著，很小我就開始很獨(dú)立、自律甚至自強(qiáng)。那些成長過程中的恐懼，日復(fù)一日的恐懼，從來不曾停止過的恐懼，我都硬著頭皮獨(dú)自承受，從來沒有告訴過母親我的感受。因?yàn)閺男∥揖椭溃瑡寢屝枰医o她活著的勇氣和動(dòng)力，而我，怎么能再給她找麻煩？有人會(huì)問，那你的父親呢？

我的父親在我的成長過程中處于完全缺位的狀態(tài)。他是個(gè)不善言辭又不懂得和自己的子女相處的父親。他可以逗別人家的小孩，抱他們，舉高高，但是他不會(huì)這樣對(duì)自己的孩子，仿佛陌生人一般，以至于每每遇到他和別的小孩愉快的互動(dòng)，我都渴望我是別人家的小孩，這樣我就可以在他肩膀上，在他大腿上，在他臂彎里，感受來自父親的溫暖。

在那樣的歲月里，父母常因奶奶的挑撥而發(fā)生家庭斗爭。母親性格剛烈，嘴硬不服軟，也總是因此被爸爸拳腳相向。時(shí)至今日我依然記得我躲在門后，聽著母親的哭喊聲，瑟瑟發(fā)抖，心如刀割。

在情感上，我和母親是聯(lián)結(jié)在一起的。我和她的聯(lián)結(jié)如此之深，以至于她因吵架氣到精神恍惚需要在中醫(yī)的外公家療養(yǎng)數(shù)月的時(shí)候，我也因此一病不起，腸胃失調(diào)差點(diǎn)一命嗚呼。大概五歲之前，母親一旦犯病，我必然生病。這是一種無法解釋的現(xiàn)象，是我在重塑自我的過程中發(fā)現(xiàn)的。這讓我很震驚。

再后來就是漫長的學(xué)習(xí)之路，依舊一切為了母親。雖然父母之間的沖突越來越少，但母親總回想起自己的苦日子，一遍一遍地向我訴說。每一次我都發(fā)誓要考上大學(xué)，長大后帶媽媽遠(yuǎn)走高飛。再后來變成了他們遠(yuǎn)走高飛，我和哥哥成了留守兒童。整整八年，母親都沒有回過家一次。她總以節(jié)省路費(fèi)為我們準(zhǔn)備更多的生活費(fèi)、學(xué)費(fèi)為由。每逢佳節(jié)倍思親，古人說的一點(diǎn)都不假。每個(gè)除夕的深夜，我都蒙在被窩里哭著迎接農(nóng)歷新年的到來。那種孤獨(dú)和寂寞，和寒冷一起，深入骨髓。這樣的成長環(huán)境，讓我?guī)缀鯁适Я思业母拍?。在我的腦海里，竟然無法搜索到一張關(guān)于“一家人”的畫面。

大一寒假，一家人才得以團(tuán)聚。那次我猛然發(fā)現(xiàn)，我要帶著媽媽遠(yuǎn)離的爸爸，竟然已經(jīng)開始老了。常年的勞累讓他有些駝背，目送他上班的背影，比起朱自清，我更加難過。我倒頭蒙在被窩里哭了整整一個(gè)下午。我不知道我為什么會(huì)如此心疼我的父親。他從未表達(dá)過對(duì)我的喜歡，也從未當(dāng)著我的面肯定過我的學(xué)業(yè)，我的其他。偶爾在母親那里聽到父親一兩句夸我的話語，我都能高興好幾天。。。我想，還沒有得到他的當(dāng)面肯定，他為什么就老了呢，再也不能像小時(shí)那么高大那么令人可怕了。

回顧成長的過程，我所做的一切，都是為了母親能夠活著、父親能夠肯定我，此外，我找不到自己活著的意義。畢業(yè)后，找工作，談戀愛，很大一部分也是想著能為他們爭氣，讓他們有面子。而自己的幸福呢，也就將就吧。

事實(shí)證明，當(dāng)我長大，步入社會(huì)，有了自己的生活，是需要為自己而活的。于是，我開始自我覺知，療愈自己，重塑自我。我學(xué)習(xí)了一些心理學(xué)、占星學(xué)的知識(shí)，開始認(rèn)識(shí)自己，去療愈那個(gè)曾經(jīng)一度孤立無援的小孩。慢慢的，我不再以母親為中心，我甚至做好了獨(dú)身的準(zhǔn)備，對(duì)她的勸導(dǎo)不管不顧，然而她更狠，她說她會(huì)死不瞑目。這句話讓我耿耿于懷了大半年，我又開始妥協(xié)了。于是我想，為了完成這樣的任務(wù)，隨便找一個(gè)人就可以，跟誰不是過呢。結(jié)個(gè)婚，生個(gè)娃，再離開，我的任務(wù)就完成了。

可是我不開心，不開心了好幾個(gè)月，沒來由的開始肝痛。中醫(yī)說我是肝氣郁結(jié)成疾。我幡然醒悟，原來我是不開心的。于是我果斷結(jié)束了這樣的日子。癥狀馬上就消失了。

為自己而活很重要。這兩年多以來，我走上了完全獨(dú)立的日子。我堅(jiān)持了我的堅(jiān)持，哪怕險(xiǎn)些處于和父親斷絕關(guān)系的境地，哪怕那個(gè)勢(shì)利到冷血的哥哥果斷與我斷絕關(guān)系。這條路很難，我依然記得某個(gè)午后醒來，我嚎啕大哭，我哭為什么父親那么缺位，為什么小時(shí)候他不抱抱我，為什么對(duì)我如此冷漠？

缺位的父母，給孩子造成的負(fù)面影響，不亞于家庭暴力。一直以來，哪怕此時(shí)此刻，我也一直感謝母親的“在位”，雖然她的“在位”缺乏邊界，她把我不該承受的情感和情緒都完完全全的倒灌到了我身上，讓我承受了太多而喪失了求援的本能，被迫成為情感上的一座孤島，對(duì)我后來的兩性關(guān)系造成了很大的影響。當(dāng)然父親的“缺位”同樣給我造成了深深的傷害。在自我療愈的路上，我一直堅(jiān)持認(rèn)為，父親需要為他的缺位負(fù)責(zé)。他沒做好就是沒做好，無法原諒，也不想要去原諒他。因?yàn)樵彶]有用，也不能挽救什么，反而原諒讓小時(shí)候的自己無法被看見被正視。我選擇不原諒，是為了讓內(nèi)心里的小孩，得到慰藉，讓她可以安心的走遠(yuǎn)。事實(shí)證明，這是有用的。

這兩年我一方面完全獨(dú)立擁有自己的生活和家庭，另一方面，我和母親在情感上保持著很長的距離。每次她給我發(fā)微信，我總無法好好的聊天，心里總是窩著一股火。我對(duì)她的第一反應(yīng)總是不耐煩的。我也不知道為什么會(huì)這樣。我是沒有過叛逆期的， 難道我的叛逆期現(xiàn)在才出現(xiàn)？

就在前兩天我和微友還討論，父母總把“為孩子努力掙錢”當(dāng)做“不在位”的說辭。我說，難道沒有孩子他們就不努力掙錢嗎。我曾想，難道沒有我和哥哥，我的父母就不努力工作掙錢了嗎？可是為什么總說是為了我們呢？難道不是為了他們自己嗎？

但看完《美麗人生》，我的這一觀點(diǎn)又發(fā)生了變化。《美麗人生》里的那個(gè)媽媽，看著被打死的爸爸，無法活下去了打算自盡，結(jié)果看到兒子和女兒的照片，又萌生了活下去的勇氣。我突然想到了我的母親，在我小時(shí)候的那幾年，她遭受了太多，她也許真的無法活下去了，換作是我，不比她更有活著的勇氣。然而，正如母親所說，看到我和哥哥那么懂事，不忍心扔下我們，所以她還是選擇活下去。我對(duì)此深信不疑。

對(duì)于父親，我已經(jīng)不再糾結(jié)了。從兩年前那個(gè)嚎啕大哭的午后之后，內(nèi)心里的小孩最后一次因父親的缺位而哭泣，此后她就愉快的回到她的世界里了。

而對(duì)于母親我為什么會(huì)越來越缺乏耐心，大概是因?yàn)槲液退齽冸x開來又沒完全剝離開來。我不再像小時(shí)候那樣，全然的傾聽她的種種。然而她只是抱怨一下，問候我一下，我竟毫無耐心，甚至揣測(cè)她的意圖，“揭穿”她言語背后的“面子工程”，指責(zé)她的不負(fù)責(zé)任和自私自利。我大概是產(chǎn)生對(duì)母親一直以來的做法產(chǎn)生了抗拒?？墒俏沂撬呐畠?，她不向我傾訴向誰傾訴呢？我傾聽就好了，我需要正確的對(duì)待這件事。畢竟我長大了成熟了，更有能力去面對(duì)傾聽這件事，而不是因重復(fù)模式產(chǎn)生的抗拒、

想到對(duì)母親的這一點(diǎn)，我很愧疚。借由《美麗上?！?，我把對(duì)母親的關(guān)系進(jìn)行了反思。我對(duì)母親多了一份理解，至少，我不再想當(dāng)然的認(rèn)為一些事情，不再想當(dāng)然的去揣測(cè)她當(dāng)年的意圖。我在想，換作是我，我能做得更好嗎？未必，我也許做得更差。