本片讓我感慨最多的，不是作為女性被侮辱和輕視的憤怒，不是婚戀市場如何殘酷的對待優(yōu)秀的女性，而是面對困境一個優(yōu)秀的人是如何解決問題的，其中“性別”和“婚姻難題”，只是棘手問題中的兩個變量。

《中國剩女》選取了三個未婚的中國女性作為觀察對象，如實記錄了這三個人面對婚姻“難題”，是如何應對的。其中給我印象最深的，是在片頭最先出現(xiàn)的律師小姐姐，看了她的推特名字：Huamei Qiu我才知道她可能是姓邱，在本文中，我將其稱之為邱。

與其他兩位被記錄者相比，邱通過相親解決婚姻問題，顯然具有明顯劣勢。我說的很直白但這是事實。

在我國，婚戀問題更像是一個經(jīng)濟問題，而非情感問題。雙方必須足夠清醒且愿意面對現(xiàn)實，把各自的條件都擺出來，攤開了，一一對應，各取所需，這樣才是成熟的相親對手。

曾經(jīng)我也幫忙替長輩的兒子物色在帝都的相親對象，這個男生要求女方父母有穩(wěn)定工作，女方在體制內(nèi)，身高1.68米以上，有北京戶口，年齡必須小于28歲。后來幫他找到完全符合條件的女性，他在看過照片后，只留下了一句“自己工作忙，不想談戀愛”，就消失在人海了。

而邱年齡34歲，長得不夠漂亮，膚色偏黑，家在山東農(nóng)村，家里五個女孩，父母都是農(nóng)民，這樣的條件，遭到男性相親對手的嫌棄，簡直是天然的“理所當然”。

在片子開頭，我覺得她打扮的有點夸張，穿衣風格不佳。真正的改觀是她與女性朋友們一起聚會，她提起遭到自己姐姐和父母的嫌棄，甚至姐姐讓自己的孩子稱呼她“光棍姨”。

她的朋友說，如果面對這樣的人，一定要“懟死她”，甚至一定要打人的。邱在解釋親人也是為自己擔心以后，她的朋友質問邱，是不是別人就不能指責你的親人，她們真的為了你更快樂嗎？邱生了朋友的氣，選擇維護自己的家人。

講真，邱的朋友這種人，我現(xiàn)實中見過很多，她們的理論自成體系，但主要應對于如何用語言回擊傳統(tǒng)婚戀觀的話語，而動動嘴皮子就能解決問題嗎？顯然不能。甚至經(jīng)年累月，她們的人生并未向前挪出半分。

你若向一個男生抱怨問題，他可能會幫你列出五條解決這個問題的方法，而不想沉浸在看你嚶嚶嚶哭泣的時光里（論有一個基友的重要性）。但你若像邱的女性朋友這樣，可能十年后，你還絆在同一個問題上，躑躅不前。

邱也抱怨，但邱在積極的想辦法解決問題。后來看到拍攝她作為一個律師（做知識產(chǎn)權領域的）工作的場景，我覺得也許是她的工作性質讓她形成了解決問題的思維模式。

而邱的父母和親人真的不是為了她好嗎？并不是。

鏡頭切換到邱回山東的情形，那一系列鏡頭讓我發(fā)現(xiàn)她在家清清爽爽的樣子比畫奇怪的彩妝要強得多。 家庭場景是熟悉的蔥省模樣，連方言我都聽著怪親切，父母在家庭中開著她的批斗大會，說“不結婚就是有問題”，“不正?！保敖Y婚就是幸?！?，“你就是學傻了”這種我在蔥省耳熟能詳?shù)脑捳Z，而邱在窗前哭泣，也大聲向父母和姐姐吵嚷“你覺得你結婚幸福嗎”，“你覺得你養(yǎng)孩子幸福嗎”，“如果我像你這樣養(yǎng)孩子我寧愿不要”這樣的話。

這一刻我覺得她的家庭是非常正常的，想必大家也會跟親人這樣吵架吧，這恰恰說明他們的關系是非常松弛的。隨后鏡頭也展示了邱的母親為她將來出嫁做被子準備的棉花，她跟媽媽一起親切的包餃子拉家常，這是這個家庭的另一面啊。樸素的親人們是無法用理論化的語言與你進行爭辯的啊

邱不渴望愛情嗎？她在吵架中跟姐姐表達的觀點是，不是說不結婚，而是要承認單身不是不正常的狀態(tài)。

接下來的她更努力，積極去相親，交友，甚至咨詢凍卵。

在她與男相親對象的談話中，我發(fā)現(xiàn)她有非常強的洞察力，而且可能常年面對客戶的原因，她很快就能領會到對方真實的意圖，并且她也是緊緊圍繞自己所關注的核心問題的：要求對方受過良好的教育；要求對方尊重女性。

很多女性往往在感情中忘記了自己所堅守的底線訴求，而很遺憾，男性會一直記得自己的訴求；當一個男人以“配不上你”為理由要求離開時，請注意，這句冠冕堂皇的潛臺詞是他一定對你某一點特別特別不滿意，他早已無法忍受。

邱并未妥協(xié)。那個來自同一個城市長得人五人六的蔥省男，上來問邱家住在城市哪里，邱很快意識到他在打探自己的家境，而當他侃侃而談希望家庭中他做主時，邱早已洞察他的小算盤；

相親會上男方一提出“我們已經(jīng)過了談戀愛的年紀”，她就反問到“所以你不打算好好談戀愛了嗎”？

我逐漸意識到，邱是一個非常聰明的人，她踏實執(zhí)著且勤奮務實。

當然，影片還展示了她做美容，跑步，蹦迪，這證明她過得是收入不菲的白領女性的生活，而婚戀問題似乎讓她其他的優(yōu)秀都暗淡無光了。

當幾次挫敗之后，邱意識到解決“婚戀”這個問題，已經(jīng)占據(jù)了她人生太多的時光；面對心理醫(yī)生，她提出了自己一直在與傳統(tǒng)“大齡不婚就是可恥”的觀點相搏斗，可還是快要溺死了。沒錯，她面對的是千軍萬馬，而她一個人的對抗確實身單影孤。

心理學家一陣見血問她將來的打算，她提出了另一個解決問題的方式：“一邊戰(zhàn)斗一邊后退”，她試圖跳脫環(huán)境，從人生層面上，縮小婚戀問題所占比重，選擇出國留學。

影片的最后展示了她的努力，她說到做到，去法國留學，與朋友告別，與家人告別。爸爸說出積壓心中的話，說自己不生兒子在農(nóng)村遭人嘲笑，而邱讓他感到驕傲和榮耀。

影片最后她在法國課堂上聽課，在路上騎車輕快愜意。

但這其實不是最后的最后。影片拍攝于2015年-2017年，邱在今年2月15日，從推特和油管上回答了網(wǎng)友的關切的問題，她順利從法國畢業(yè)，又移居德國，繼續(xù)做律師，也嫁了人。

邱是一定能解決問題的人，她值得更適合她更好的人生，我覺得她一定有能力從別的困難中跳脫出來，因為她一直不為困難找理由，而為解決找方法。

“你值得更好的”，并不是一句平白無故的話，為了“值得”，優(yōu)秀的人付出了很多。

公眾賬號:waidangdang (故事大王劉當當)

放上評論里一位叫做??的豆友提供的信息：

“太喜歡這位律師姐姐了！她現(xiàn)在在德國成立了自己的律師事務所，繼續(xù)做知識產(chǎn)權律師（合伙人），太棒了。她之前在國內(nèi)的時候在德恒待過挺長一段時間（律圈名氣很大），而且從業(yè)那么久在北京一年四五十萬根本不是問題。說這些是想說她肯定是自己有足夠的實力擔負法國的留學生活費用并且補給家用的，樓上的個別人不要惡意揣測了。 ”

再多說幾句，之前確實有豆友在質疑這位主人公，而且有自己提出無端揣測故意引戰(zhàn)的豆瓣用戶（所有評論已經(jīng)被我刪除）。我寫這個文章的時候沒刻意從任何性別主權的角度入手，當然也有關于她相親的內(nèi)容遭到豆友質疑。對于不同的意見，如果是邏輯說得通的，我一般不做回復和處理。如果是太無腦和無端怨懟的，我也不做回復，直接就刪除了。

Selfishness is not living as one wishes to live, it is asking others to live as one wishes to live.

-Oscar Wilde

自私不是隨自己的意志生活，而是要求別人按你的意志去生活。

這句話送給影評《除了極少數(shù)人生贏家天生不需要婚姻，其他人不結婚大部分是因為人生有硬傷》。

20年前，有人說，大部分人喜歡同性是因為感情有障礙。

30年前，有人說，大部分人婚姻破裂是因為性格有缺陷。

40年前，有人說，大部分人婚前性行為是因為道德有瑕疵。

50年前，還有人說，大部分人未婚談戀愛是因為品質有問題。

......

這樣的句子結構有多么的唯我獨尊，我應該不用解釋了。想想如此稀松平常的生活方式曾經(jīng)或許至今仍在被污名化，只因我們認為“尋常”才算是“正?！?，而“不同”就等于“畸形”。但正因為每個時代都有一些如此“不同”的人在勇敢地抗爭，選擇少有人走的路，社會才不斷在進步，而生活在21世紀的你，也不會在結婚前連自己的老公長得是人是鬼都不知道。尊重他人不同的生活方式，是我們?nèi)缃衲芟碛凶杂砷_化的社會生活的基礎。

花開兩朵，各表一枝。

對于支持那篇影評的人，我想說： 各有各的活法，請你對與你不同的人善良一點，若堅持思想專制，也許穿越回封建社會會是你更好的歸宿。 “那感覺就像是在深海里溺了水，永遠在孤軍奮戰(zhàn)，即使你每次都打贏了。輿論也會提醒你不要得意得太早，有人隨時等著看你跳樓甩賣或是晚景凄涼的笑話?！弊砸詾槎聪な朗碌陌l(fā)言者們，你的人生觀綁架曾經(jīng)讓一些女性如此無助。2020年了，我國社會輿論對未婚女性還是如此不友善，有你的一份功勞。

切記，勿以惡小而為之。

對于看完那篇影評后感到被冒犯的人，我想說： 你絕不是少數(shù)，按自己的意愿生活是自信、清醒的選擇，是很多人羨慕而又不可及的人生體驗。你對自我的堅持，正在使這個世界變得更好。 如果你已經(jīng)過了30歲但仍是未婚，不代表就被判了死刑。結了婚還有再離的，誰規(guī)定了20歲開始的婚姻就比40歲開始的更幸福。買雙鞋還要挑挑揀揀，可能消費幾百雙鞋后，才發(fā)現(xiàn)最舒適的款式，更何況婚姻。朋友的姑媽人到中年，離異帶娃，最后兜兜轉轉與自己的大學初戀走到了一起，那甜蜜的滋味勝過初戀。愛，不是年輕時的特權，愛，不是青春退場后就不再擁有的感覺。 最后的最后，如果你實在無心戀戰(zhàn)，以片中女律師為例，能夠快速結束戰(zhàn)斗的打法就是移居國外，直接換一個輿論場。

對于所有讀到這里的朋友，無論你是哪一種生活方式，愿你認真生活的心永遠不受委屈。

根據(jù)很多其他人的評論，我補充一點疑問：

為什么很多人的評論都在暗示“去了法國就好像去了更好的另一個社會”這樣的觀點，去法國定居了，就說明比留在中國成功？

法國/德國 vs北京，我覺得這不是一個選擇問題，能在北京定居的人，一定更有世俗定義中的“更有能力”。

原文：

這部紀錄片總體讓我感覺很真實，也挺典型，但是沒有新意，也不夠深刻。導演究竟還是外國人，她給出的這些“案例”都是我們這十來年聊透了的，但是有一些大齡未婚人士真實的困境和痛點，可能是沒有被挖掘的。

這三位女性看著讓人無奈、糾結甚至同情的婚戀經(jīng)驗可以總結為：

1. 受到父母的眼光和批判而無法自由戀愛的（瞧不起外地人的女主播的媽媽，這位阿姨的口音是我們晉方言，不是山西人就是內(nèi)蒙人，咋還瞧不上江浙滬了呢...）
2. 父母所期待的傳統(tǒng)婚姻生活和自己所期待的生活相悖因而被耽誤了的（律師姐姐）
3. 精神世界上的追求無法找到匹配的（大學教師詩與遠方的文藝情懷最終和婚姻妥協(xié)了）

根據(jù)我身邊的案例，1似乎是一個主要矛盾來源，年輕人總是在意眼緣和感覺，但是老謀深算的父母總是在耳邊吹著物質基礎的風，中國的親子關系又過于牢靠。

紀錄片本身是一個引子，很多女性苦于婚嫁難題，我想借這個引子聊一聊我對這個難題的看法。在已知外界世界有諸多缺點的情況下，我們從內(nèi)在如何解決這個問題。

大家總覺得剩女是一個社會問題，把這個問題歸結到男女平權、女性婚齡的限制等等問題上來，但是這難道本質上說不是一個情感問題嗎？這不一定是社會的問題，而是親子關系的問題，是情感教育的問題，也是我們自己的擇偶標準的問題。

單從情感的角度來說，這個律師姐姐如果是我生活中的一個人，我不是很想跟她做朋友。你在職場上可以揮斥方遒，但是在生活中，我希望我們能好好的聊聊天，34歲似乎還是火爆脾氣，不能控制自己的情緒。她在與人溝通上是有問題的，攻擊性比較強。她是家中第五個女兒，傳統(tǒng)重男輕女、大男子主義家庭出身，全村人的驕傲。她在婚姻中遇到困境，有兩種可能。1. 如果她真的想結婚，想走入婚姻，我覺得癥結在于她沒有看清自己的“短板”問題所在；2. 她真的如自己所言不想生孩子不想結婚，那么她應該學會協(xié)調(diào)和父母親人的關系。

如果她想結婚，在北京這樣的一線城市生活，靠年輕人自己得吃多少苦才能供得起房子、養(yǎng)得起孩子？想要有一個家庭，想要結婚，原本就是極難的事情（好像任何年代都是...），這是紀錄片沒有挖掘的深層次原因，單身男女無法走入婚姻還有一個非常重要的經(jīng)濟問題，而有房子，是我們中國社會根深蒂固的婚姻的前提（其實在很多國家都是）。律師姐姐的家境首先就是婚戀市場上的硬傷。我沒有歧視農(nóng)村家庭的意思，我父母也是農(nóng)村出來的，但是從人要在北京生存這個現(xiàn)實問題來看，家境就是木桶短板，她的父母大概率是幫不了她任何，她自己有沒有存款付得起首付的一半，節(jié)目里沒有說。第二，女性在家庭地位的問題。男生說了算還是女生說了算，也誰具有主權的問題，其實里面有個男生說得挺對，誰具有專業(yè)性，誰有話語權。律師姐姐似乎對這個問題非常敏感，生不生孩子這種大事兒，自然是要兩個人商量的，不能說你不想要孩子，男生不同意，那就是男性不尊重女性。不想要孩子，我覺得90%的男性已經(jīng)望而卻步了，她自己給自己選擇了hard模式。當然從后面她去咨詢了凍卵的情況來看，律師姐姐也不是不想要孩子，但是34歲已然大齡。如果有生孩子的打算，為什么把自己拖到大齡呢？有人可能會說，為什么她就要受到年齡的限制呢？這我也沒辦法，只有女性能生孩子，且有高齡生育的風險，上帝給的初始化設置，我也沒辦法。

結合上面這兩條，即便律師姐姐27、8歲，加上她不善與人溝通的缺點，我覺得婚姻對她來說都是個難題?；蛟S到濟南會好一點，或許男性的條件差一點可以。如果她是不想結婚的，是被家人所迫，那么，她應該要解決的是和家庭協(xié)調(diào)的問題。她在與人溝通上也不夠緩和，她與父母的溝通完全是粗暴地吼，片子剛剛開始的飯局上，她的一個朋友要表達的觀點其實非常在理，但是被她粗暴地反駁了。朋友問：“你真的覺得你父母催婚的初衷是為了你好嗎？”潛臺詞是：你父母這樣催你，其實還是出于自己的虛榮心，出于自己的面子。事實來看，后面律師姐姐的父母的言語已經(jīng)說得也很明白了，你是我的驕傲，我沒有兒子，我想讓人看到我的女兒不比兒子差-----這在我看來不是父母真摯的愛，而是虛榮心，是將子女當作自己的附屬品。這是一個很殘酷的事實，但是是大部分中國子女們面對的真實現(xiàn)狀，認清這一點，我們在對處理與父母的關系上也許會更理智、更清楚一點。最后她去法國留學，我甚至覺得她父母內(nèi)心是認為走遠了也好，他們不用再經(jīng)受周圍人的眼光，聽起來去法國留學很有出息。她真的愿意去嗎，主動選擇還是被逼無奈？或許都有，這個家庭和社會已經(jīng)容不下她了，這是她唯一的選擇，否則永遠痛苦，我也沒有貶低她父母的意思，人的認識都是跟自己的經(jīng)歷有關的，她的父母是傳統(tǒng)保守的婚嫁觀念，但是她不是，如果她能像她朋友暗示的那樣，對父母的行為和想法有更深層的理解，對中國傳統(tǒng)家庭中的親密關系有更深的思考，她不會把自己逼到一個困境中，如此崩潰和焦慮。

所以，對于這個律師姐姐來說，如果她真的想結婚，她沒有意識到自己在世俗的婚戀市場上的短板；如果她真的不想結婚，而是迫于環(huán)境，她自己應該放下對父母的執(zhí)念。中國社會發(fā)展如此迅速，城鄉(xiāng)差異如此之大，她作為一個大學生，作為律師，應該意識到自己和家庭觀念的差異，從而改變溝通策略，改變與父母相處的模式。

底下有評論說她是反抗者，她并不是反抗者，真正的反抗者不會到處相親，甚至去酒吧，去公園的相親角忍受別人的“侮辱”，這是任何一個受過高等教育的人無法忍受的，她很努力的在解決結婚的問題。我看到這些場景真的覺得非常心酸與無奈。她是妥協(xié)者，但是沒有找到合適的方法，是被逼無奈。她在國內(nèi)已經(jīng)沒有出路了，她的選擇非常明智，有一種置之死地而后生的感覺。我也為她感到高興。

對于中國家庭來說，和父母的關系是一個非常復雜微妙的話題。當一個人想要追求的，被父母所不理解時，被自己最深愛而又尊敬的人所不理解甚至不屑、瞧不上時，那種感覺太難受了，子女太想讓父母認可了，而得不到這種認可，就反而走向另一個暴力的極端，像律師姐姐對親人破口大罵，像女主播對媽媽說出的那樣具有殺傷力的話。

女主播的案例也很真實，但是她的問題在于和母親的矛盾，這個矛盾源頭不光出自她媽，也在于她自己。她的困境其實非常普遍，房子、車都是父母給她提供的，她父母是第一代移民，也是那一代人中的佼佼者，是成功者，因而驕傲、自負，自然也強勢，對子女頗多話語權，子女也是乖乖女聽話，被壓迫。這樣的家庭成長有苦有甜，甜的在于父母提供了很好的條件，她的生活比律師姐姐輕松舒服了一萬倍。她遇到的困難更像是一個和父母相處的問題，這個問題映射到了婚戀上。她的出路反而是最難的，需要對自己進行革新，需要在事業(yè)上有大的跨越，起碼可以做到，沒有父母的資助，也活得很好，不降低生活質量，這樣與父母溝通時底氣才會足，才是成年人與成年人的對話，才會擺脫自己總是受害者的心態(tài)，不要泣不成聲，說出口的話都是刀子扎向親人，而是可以心平氣和、沉穩(wěn)地與父母去溝通自己的終身大事。

換句話說，要不是她總是不堪一擊，父母怎么會如此強勢處處為她作主？女主播要想擺脫現(xiàn)在的母女相處模式，首先要給父母一個信念：我女兒很優(yōu)秀，她有自己的想法和決斷，她有足夠的智慧選擇適合自己的人，也有能力為自己的生活和選擇負責。父母有地域歧視、生理歧視、學歷歧視等等還不是因為覺得這些都是子女未來婚姻中的風險，怕小孩因此受累嗎？告訴他們，你不怕，你也有能力承擔。

大學老師似乎有一個比較好的圓滿婚姻的結局，但是在最后的沙龍上有一個學生提出了一個非常尖刻的問題，您似乎在暗示婚姻就是更好的結局？因為老師似乎是一個女性主義者，但是她又似乎在生活中對婚姻妥協(xié)，婚姻似乎是一個經(jīng)營的結果。我挺喜歡這個老師的故事，有一些微妙的辛酸。她是學文學的，在婚禮上的那句話也非常簡單而又有詩意，但是結婚的對象似乎并不是一個詩意的人，家里是農(nóng)村的，還對女方年齡大頗有意見。這在我看來，也很憋屈，但是如果想要有婚姻生活，這似乎是必須要忍受的一點。片子中有一個鏡頭時間非常長，老師坐在炕頭，旁邊是幾床喜被，她表情木訥看不出悲喜。

其實在我看來，她的故事中透露出的無奈和自欺欺人也是沒有必要的。這還是我們情感教育的問題，中國人從小到大被教育成為一個完美的人，被教育的只認得完美的人，似乎只有和自己精神共鳴、肉體和諧的才是值得交往的伴侶。不同的人有不同的可愛，不是學文學的人只能和學文學的人溝通，有共同語言固然好，沒有又何妨，生活中只剩下聊天嗎？每個人都是一個世界，誰身上沒有美好和惡臭呢？

我們從小接受到的教育里，被喂的精神雞湯里，對于戀人、夫妻、愛人的形象解讀都太單一了，好像不是琴瑟和諧、勢均力敵、才子佳人就不是好伴侶一樣，沒點兒優(yōu)美感和崇高感都不敢秀恩愛了。這說白了還是情感教育的缺失。

為什么我覺得這個片子還不夠深刻，因為這三個故事我覺得是有解決方案的，或者說是有非常直接明白的問題存在的。律師愿不愿意找二婚的人，愿不愿意找經(jīng)濟條件更差的人，學歷不匹配的人，或者去二線三線城市競爭壓力沒有那么大的地方。此外，她去了國外不就解決了這個問題了嗎？換一種粗暴的解讀，如果你把條件無限下放，總是可以找到一個伴侶的不是嗎？“男性不愛做家務”、“我不想生孩子”---這些條件我覺得也是也可以被解決的，大律師請個鐘點工不就可以了？如果說希望男性有家庭責任感，這種責任感也可以體現(xiàn)在方方面面，做不做家務只是一個很微小的方面不是嗎? 有很多人不愛做家務就是懶而已，我覺得也沒有必要上升到大男子主義和沒有家庭責任感的高度。

這個紀錄片換成三個剩男，也一樣成立。女性在婚戀市場上的困境，沒有被挖掘出來。在我身邊，更多讓我覺得是痛點的，是人對自己社會位置的不自知。

很多大齡未婚人士在訴說困境時，都好像是被社會耽誤了，被周圍人的見識局限了，但問題在于，他們自己把自己貼滿標簽進行標價，以非常世俗的方式去衡量別人，然后發(fā)現(xiàn)來者總是配不上自己。中國社會里，很多女性在找另一半的時候有一個巨大的矛盾點：女性往往希望找到比自己能力/條件更優(yōu)的人（很多人嘴上說的匹配，其實還是更優(yōu)，因為他們對自己的評估就是過高的），同時又期待男性在結婚時提供更多的經(jīng)濟支持（房子等），在平權運動的倡導下，又講究女性地位。其實她們情商、智商、學歷都不低，經(jīng)濟上也沒有負擔，長相也不差，但是只能看到別人的短板，看不到自己的短板。而只要是個人，就一定有短板，還不止一條。欲望和能力不匹配。我們的社會進入了前所未有的消費主義、功利主義盛行的階段，女性還比男性更加矛盾的一點是，既要有愛的浪漫體驗，又要有物質的厚實基礎，前者需要自己才貌雙全，后者要求對方財大氣粗又有能力，這原本就是一個mission impossible，男性則似乎在后者上更加寬容一些。這才是大部分兩位女性糾結不清、焦慮難受的主要來源，她們自己就很矛盾，不知道該舍棄什么，想追求的核心是什么。片子中的女性也多多少少有所體現(xiàn)。很矛盾，很焦慮，無從下手，胡亂下手。

另外，女性的外形、長相占比頗重，女性在這一條上似乎沒有備選，這也是情感教育缺失的問題，我們對美的理解太單一。

在現(xiàn)代社會，婚姻不再是尋找一個風險承擔者的解決方案，兩個人更需要的是情感上的互愛與互助。我現(xiàn)在甚至覺得，三觀也不是非要契合，彼此性格合適，彼此陪伴，互相照顧，就是很溫暖的好日子。而這種愛情教育、情感教育、婚姻教育是缺失的。我們的愛情教育似乎都是港臺電視劇里純粹的浪漫主義教育，對異性（尤其是女性對男性）有著不切實際的幻想。很多人甚至在本科時期都不被父母允許談戀愛，而一走上社會又被要求立刻解決成家的問題，成家，又面臨眾多經(jīng)濟、學歷、家境等等條件的限制，人根本沒懂得什么是科學的愛，又被立刻卷入另一個復雜而又多變的婚姻關系中。我有一些女性朋友，都是高級知識分子家庭出身，自己本身也是最高學歷的，居然出現(xiàn)被騙的情況。很多女孩子一味地希望被霸道總裁全方位立體化的關愛，卻意識不到愛是彼此的，相互的，有得必有失。感情課沒那么容易，也需要修學分，也需要掛科才能有進步。

我很不喜歡“向婚姻妥協(xié)“這樣的話，這還是我們情感教育的問題，似乎平平凡凡過日子就是下品，拼事業(yè)才是生存的意義。一日三餐、吃喝拉撒、生兒育女本身也應該充滿樂趣才是。美是多元的，美好的情感也是多元的，成功的定義更是多元的。這些年，我們女性似乎終于被教育得學會了愛自己，但是又不懂該如何愛別人、愛生活。

為什么紀錄片中的父母都理所當然的擁有操控子女婚姻的權力?

我覺得是中國父母對獨生孩子投入太多，一生好像就是為了這個孩子而活，什么都優(yōu)先考慮孩子，比如: 我得早點結婚不然生孩子容易不健康（ 35歲，孩子畸形幾率提高五倍，以及衍生出的赴美20萬凍卵紀錄片）

我得好好工作才能賺夠奶粉錢

我得早點抱孫子，趁沒老還能幫孩子帶孫子

我得結婚，不然孩子以后沒有辦法落戶沒有出生證

我得買個學區(qū)房為了孩子方便讀書（高房價學區(qū)房 背后是教育資源不平均帶來的焦慮 不只是國內(nèi) 國外也一樣 優(yōu)質教育資源醫(yī)療資源都是稀缺的） 好像所有的事情都是圍繞孩子下一代。。。父母付出的多，期待就自然多，我的人生都為你犧牲了那么多了，你沒有出息過不好， 豈不是辜負了我的努力和付出 ，找個不如意的豈不是讓我對你的培養(yǎng)付諸流水， 你就是我， 你的決定就是我的決定 ，一榮俱榮，一損俱損 ，所以片中播音對母親反抗，不贊成母親婚戀建議時，母親反應那么大，覺得你否認了我的一切價值，我一無是處，因為父母的價值和孩子是捆綁在一起的，就造成了現(xiàn)在父母對孩子的控制欲很強 ，因為”我這樣做都是為了你（大家）好”。 心理上 根本原因是父母根本沒法切斷和孩子的紐帶 ，他們的自我糾葛在一起 ，沒有真正分開 ，父母一直想管著孩子， 把你當做了他自我的一部分， 沒有意識到孩子有自己選擇的權力和自由， 孩子有自己完整的自我，且和自己完全分離開的，父母把孩子養(yǎng)大只是法律義務 。 現(xiàn)實意義上來說包括這四點: 1.養(yǎng)老 2.規(guī)避風險 3.財產(chǎn)繼承 4.世俗壓力 首先， 養(yǎng)兒防老， 大部分普通中國人養(yǎng)孩子可是盼著孩子給自己養(yǎng)老送終的（我爸原話），也說明大家對養(yǎng)老制度沒有信心 ，所以孩子就是父母未來的希望，除非真的有一天社會保障足夠完善， 像發(fā)達國家那樣 ，不然是不可能真正改變這一點的 ，在這之前子女就是第二個父母， 子女混不好， 父母以后也過不好 。 第二， 父母知道家庭是規(guī)避風險的后盾，你沒有一個家庭或者好家庭 ，以后出現(xiàn)了風險怎么辦 ，當然發(fā)達國家可以提供養(yǎng)老 社保，商業(yè)保險等各種支持，一個人也能不用擔心這些。（高收入人群可以解決這個問題，比如律師女，但是世俗觀點有滯后性，沒法理解你離經(jīng)叛道的選擇，還是覺得像大家一樣保險是最好的，片中也出現(xiàn)了這個觀點） 第三， 最重要的一點——財產(chǎn)的繼承權（恩格斯提出），這也是婚姻一開始萌發(fā)的原因，生育就是為了繼承權， 特別是現(xiàn)在獨生子女 ，就你一個， 你結不好婚，找個農(nóng)村比家里差的，財產(chǎn)最后流入別人口袋；你沒有孩子，以后財產(chǎn)沒有人繼承，不管哪一個都是對家庭的打擊，有時甚至一個孩子可能就是一個家族的希望，除非你們家孩子特別多就不那么擔心，這也是為什么大部分豪門拼命生要爭家產(chǎn)，以及為什么有錢人家的孩子都是商業(yè)聯(lián)姻，很早就明白門當戶對的重要性。 第四，世俗壓力，周圍人的目光，這就和中國的鄉(xiāng)土社會文化有關了，不展開說了。（也是片中主要矛盾突發(fā)的點，當然有些話聽著很刺耳，有物化女性為生殖工具的嫌疑） 上面這些問題沒有辦法解決，相信這種兩代人之間的矛盾就沒法真正的解決，而且世俗習慣有滯后性 ，哪怕我們這些問題解決了，這些矛盾還是會存在 ，不可能馬上消失。

結合自身經(jīng)歷，還有近期看的《那不勒斯四部曲》中的前兩部，律師姐姐很像萊農(nóng)啊，努力考出去，離開貧窮的家鄉(xiāng)，實現(xiàn)自己的夢想，然而如果沒有做到世人眼中所謂適齡結婚生子，就好像一文不值，你所努力達到的一切、取得的成就都沒有價值。也想到了我自己的未來，雖然我才不到27歲，但是想著未來我可能也是這么一種世人眼中的“剩女”，一種帶著悲劇、鄙夷色彩的種類。連我爸在電話中都在說學歷高的女性不好找對象，我爸媽聊天時候開玩笑細數(shù)我們小區(qū)還沒有結婚的“大姑娘”，也許不帶惡意，但是我覺得有歧視在里面。都覺得人生的幸福在于找到一個愛你的，你也愛的，結婚，然后happy ending。然而，我的現(xiàn)實經(jīng)歷，父母作為第一個婚姻范本的耳濡目染，長大以后看的書，紀錄片，更加現(xiàn)實的電影，實際婚姻情況根本不幸福。真正幸福的婚姻少之又少，心靈相通的，不會因為貧窮而吵架，不會因為三觀不合而爭執(zhí)，我現(xiàn)在的標準，對于另一半，只期待不要有任何暴力，不管是言語、行為，還是不經(jīng)意的冷暴力，都不要有。女主所說的尊重，舉例為家務，我真的很贊同。在中國，女生無意間遭受的惡意還有限制太多了，包括自己對自己的限制跟貶低，哭也不行，別人當著你的面說黃段子，吸煙，還有很多偏見。我內(nèi)心的幸福結局真的不是不婚，只希望在還沒有找到理想的那個他之前，無論我多大年紀，都不要有人對我的年齡說三道四。我自己也不要覺得自己不珍貴。律師姐姐真的很了不起，我也是。

最近幾天，《剩女》很火，這部來自于美國PBS電視臺的紀錄片一經(jīng)在國內(nèi)流出資源，立刻便在網(wǎng)絡上掀起了熱烈的討論與圍觀。

不過，很可惜的是，這部拍攝于中國，講述三位中國單身女性故事的作品并不是由中國人所制作，它的導演是來自于以色列的兩位長期關注中國社會議題的女性電影人，在此之前，她們還制作過另一部反映網(wǎng)癮戒除問題的紀錄片《網(wǎng)癮》（Web Junkie），此次的《剩女》已經(jīng)算是她們第二次拍攝中國故事了。

《剩女》官方海報

不得不說，這兩位以色列導演雖然是外國人，但她們對中國社會現(xiàn)狀以及當下輿論熱點的了解似乎比中國人還要準確。

要知道，像“剩女”、“剩男”這類兩性話題在現(xiàn)今的中國本就是人人都關注和議論的焦點，這兩位外國女導演從“他者”的視角出發(fā)，不僅敏銳地體察到了這種熱點的存在動因，而且還將其作為核心議題制作成了一部極具社會學價值的紀錄片，確實很不容易。

《剩女》截圖，大型相親活動現(xiàn)場

一部好的紀錄片題材固然重要，但要是沒有立體多面的人物也很難撐起相應的題材。據(jù)說，這兩位導演在對所拍人物的選擇上就花費了很長時間。

最初，她們通過網(wǎng)絡尋找拍攝對象，在對數(shù)十名女性的接觸中，她們發(fā)現(xiàn)大多數(shù)人只是想在鏡頭以外陳訴自己的不幸，一些人在短暫的了解后都會因為對隱私的顧慮而拒絕拍攝。

她們是經(jīng)過了漫長的篩選，才從茫茫人海中找到了三位愿意出鏡的主人公，而這三位主人公在社會背景、家庭環(huán)境、教育經(jīng)歷和性格特點等方面都不盡相同，所以也十分有代表性：

主人公之一Qiu HauMei

第一位主人公是時年34歲，來自于山東農(nóng)村的女律師Qiu HauMei，在影片中她也是表現(xiàn)比較出彩的一位。

因為出身于重男輕女的大家庭，她一直處于父母的逼婚壓力之下，盡管她是個很有主見的現(xiàn)代女性，但很多時候她都面臨著外界和自我的雙重審判——“人到年齡就該結婚！”“不結婚就不會幸福！”“我到底該不該結婚？”“結婚究竟有什么意義？”。

這些質問讓她不得不一次次徘徊于“交易感”十足的婚戀相親市場，奔赴于一場場被安排的速配聚會，忍受著周遭世界對其“大齡剩女”的標簽化評判。

主人公之二Xu Min

第二位主人公是時年28歲的廣播電臺播音員Xu Min，雖然她出身環(huán)境優(yōu)越，工作光鮮亮麗，但她卻一直陷于原生家庭的困擾之中。因為從小到大對母親的逆來順受，讓她的生活充滿了干擾和限制，她對婚姻的選擇更多地是要滿足母親的心理期望，在這種被動的母女關系中，她變得無所適從。

第三位主人公是時年36歲的大學老師Gai Qi，在影片中她是唯一一位對婚姻“妥協(xié)”的女性，她不僅找到了她認為還算滿意的丈夫，而且還生了一個女兒，但平淡的婚后生活也讓她感覺到有些無聊。

主人公之三Gai Qi

很難說《剩女》這部紀錄片是一部拍攝十分精良的作品，因為結構和內(nèi)容所限，想要面面俱到地展現(xiàn)三個人物的命運與生活也不現(xiàn)實。

然而，就是在80多分鐘的時長內(nèi)，影片卻對當下中國的婚姻擠壓狀況、婚戀相親市場、兩性擇偶偏好、城鄉(xiāng)婚戀差異以及適齡未婚問題進行了不同層次的展現(xiàn)，而三位主人公對人生之路的迥異選擇又讓觀眾看到了“剩女”這個標簽所根植的大眾心理機制，中國人落后的婚姻觀念和社會主流文化對個體的綁架也在影片中表現(xiàn)的淋漓盡致。

Qiu HauMei回到山東農(nóng)村老家，其父訓斥她：“上學把你上傻了”

眾所周知，在我國的傳統(tǒng)文化中一直就有“男大當婚，女大當嫁”的社會觀念，受這種婚戀文化的影響，個體的婚姻選擇始終摻雜著一套復雜的邏輯。

盡管1949年新中國成立以后國家所頒布的《婚姻法》曾明確鼓勵自由戀愛，當代社會婚姻文化氛圍也始終強調(diào)“婚姻自由”，但誠如費孝通先生在《生育制度》中寫到，“世界上還沒有一個地方把婚姻完全視為當事人之間個人的事情，而別人不加過問。”

尤其是在中國社會，大家長制一直就是比較盛行的一種運作肌理，子女的婚姻在很多時候并不只是個人的私事，個體選擇終生伴侶并非取決于當事人的意志和喜好，父母和家人乃至于親戚與朋友都可能會成為其選擇行動的代理人。

Gai Qi母親說：“我們不能打破規(guī)則?！?/div>

而在這樣的社會規(guī)則下，因為女性本就處于一個較為弱勢的地位，她們?nèi)绻搅艘欢挲g還不能被視為循規(guī)蹈矩的“安定”下來，整個社會就有可能為她們刻畫一個個道德高度污名、物質利益至上、極度自我的大齡未婚女性群落印象，甚至于她們的家人都可能對其反戈一擊，成為阻礙個人自由意志的催化劑。

因此，在《剩女》這部紀錄片中，我們便可以明顯看到，像Qiu HauMei和Xu Min這樣的單身女性首先接受到的壓力就來自于自己的家庭。

面對家庭壓力，Qiu HauMei無可奈何

當Qiu HauMei回家之后，她終究難逃父母與姐姐們的連番拷問，“你是不是上學上傻了？”“你都三十多了還不結婚？”“不結婚就永遠不能幸福！”“你老了誰來照顧你？”類似于這樣十分強硬的價值觀判斷幾乎不曾中斷；

而在Xu Min的家庭關系中，母親對她的控制與干預也顯得十分強勢。在心理醫(yī)生面前，她淚流滿面地承認，她的婚姻選擇始終會受到母親的左右，滿足母親的喜好好像才是首要原則，至于她自己的意愿則是不被尊重的。

Xu Min的個人選擇難逃原生家庭的影響

最關鍵的是，在這兩個人的家庭關系中，實際上都強烈地體現(xiàn)出一種中國父母才會有的思維邏輯，即父母總會將下一代的個人選擇和“不孝順”相掛鉤，繼而又會用他們的辛勤勞動和辛苦撫養(yǎng)去指責這種“不孝順”。一個強大的民族心理慣性幾乎表露無遺。

當然，在這部紀錄片中，兩位導演對于語言暴力和相親市場的觀察也很有意思。

你會發(fā)現(xiàn)，當Qiu HauMei行走在地鐵中的時候，地鐵中的廣告都是“今天你要嫁給我”、“今天約女神”這樣的標語，當Xu Min與自己的母親吃飯時，“剩女”這樣的詞匯也會從她母親那兒脫口而出，當Qiu HauMei去看心理醫(yī)生的時候，她也表示了對“單身狗”、“大齡剩女”等標簽的強烈反感；

地鐵中簡單粗暴的廣告語

當她們穿梭于一個個大大小小的婚戀交友場景中時，兩性的交流話題始終停留在家庭出身、學歷背景、工作薪水等方面，幾乎很少會去提及個性、精神、價值觀等問題；

至于那些散落在公園相親角的大叔大媽們，則會把自己子女的個人信息以最簡單粗暴的標簽展示出來；而上婚戀交友網(wǎng)站，更像是在挑菜一樣，住房、工作、收入、戶口、身體條件等都是被可能量化的標準之一。

公園的相親一角

顯而易見，《剩女》這部紀錄片向我們昭告的是，語言暴力已經(jīng)全方位地滲透進了我們的日常生活，而性別政治也在不遺余力地左右公共敘事，社會性別權力關系被悄然鑲嵌在了一個個媒介機構和媒介產(chǎn)品中，兩性地位的二元對立狀態(tài)也因此被攪動的更為畸形和無腦。

其實，關于當代都市生活青年的婚戀問題，很多社會學家都做過大量相關的研究，而且早有證據(jù)表明，大眾和媒體更為傾向于選擇熱炒“剩女”問題，但很少會將“剩男”同等視為顯性話題進行討論。

而實際上，有學者早已對“剩女”概念進行過界定和度量，并對中國單身女性的比例和結構做過系統(tǒng)的調(diào)查，從結論來看，“剩女”問題其實在中國并不真正存在，中國女性過剩本就是一個偽命題，相反，女性在各年齡層及婚姻擠壓狀況中都基本處于短缺狀態(tài)。

媒體宣傳中的概念誤導

“剩女”明顯是一個被媒體和輿論所夸大且建構出的偽命題，其深層次的原因實則和眼球經(jīng)濟的波動、消費社會的觀念更迭有關。

不過，雖然“剩女”早被證明并不是人口結構性婚配過剩的結果，而是由于國人文化觀念變遷滯后于社會結構變遷的產(chǎn)物，是網(wǎng)絡和媒體建構出來的標簽和偽概念。

但像《剩女》這樣的紀錄片似乎也在提醒著我們，這個建構性標簽在很大程度上已經(jīng)傷害了眾多無辜的優(yōu)秀女性，潛在地增加了她們的生存壓力，甚至給很多家庭中的長輩父母制造了某種恐慌。

Qiu HauMei最終選擇出國留學深造

所以，爭取平等或許并不僅僅是某個單一群體的使命，無論中國社會的全球化程度如何，傳統(tǒng)觀念在很大程度上仍然主導著中國社會，而要打破這種語言暴力和性別對立則需要所有人一起去努力。